Цезарь

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Магазин CD работает с CD до CD.