Цезарь

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Позови золото.
— Au!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.