Цезарь

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.