Бэрримор

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Приходят три иудея к православному священнику:
— Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы:
— Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь – Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Жоржик.
— Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Сруль.
— ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Магазин CD работает с CD до CD.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого:
— Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда...
Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит:
— Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!...
В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

На форуме:
– Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
– Рекомендую древнее славянское имя: «Златосрай».

— Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
— Том.
— А полное имя? Томас?
— Нет. Анатомий.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Недавно завели маленького щенка, девочку.
Я говорю родителям:
— Давайте назовём нашу собаку «Дина».
Мама помотав головой:
— Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву «Д».
В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Булочная — это кекс-шоп!

— Позови золото.
— Au!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?