Бэрримор

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Электросварщик Петров в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает...
— Но почему?
— Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Тебя как зовут?
— Как Саню.
— Как какого Саню?
— Как любого Саню.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Как правило, у программиста с напрочь отсутствующей фантазией, детей зовут не иначе, как: "Новый ребёнок 1" и "Новый ребёнок 2".

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
Ответ: Буква «А».

В 2012 году родился сын.. Назвали Максимом... в 2014 родилась дочь.. Назвали Алисой.. в 2017 ещё дочь.. Назвали Мартой..
Вопрос: Что назовут «Мартой»? П*здец какой-нибудь?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Первое сентября в немецкой школе.
Перекличка:
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе.
— Ми Ха Элма Айер...
Никто не отвечает.
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится как Михаэль Майер.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Узбекский людоед съел пловца.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

На форуме:
– Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
– Рекомендую древнее славянское имя: «Златосрай».