Родители – перелётные птицы

— Эй, девочка, ты пожарная сигнализация!?
— Что, такая же эффектная!?
— Нет. Ты громкая и действительно чертовски раздражающая.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Муж моей жены... это я...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Солдат говорит девушке с гордостью:
— Да! А я – сапёр!
— Ух ты, – восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапёра!
— Да-а-а, разбросало нас по всей стране...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
— Ваша собака кусается?
— Только, если у человека грязные намерения.
— Извините, я только спросил.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Позови золото.
— Au!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Эй, детка, ты Англия в эпоху колонизации!
— ...Что!?
— Потому что ты управляешь моим миром!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Вас интересует секс с незнакомым мужчиной?
— Нет.
— Тогда давайте знакомиться.

— Таня, ты не то, чтобы прям совсем страшненькая, вовсе нет! Просто если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то скорей всего, это был бы блок "Кэмела".

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.