Родители – перелётные птицы

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
— Ой, а как это?
— Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Парень:
— Я хотел написать тебе о том, какая ты красивая девушка, но красота, она ведь внутри, а внутри тебя я ещё не был.
Девушка:
— Захвати с собой резинку!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
— Ваша собака кусается?
— Только, если у человека грязные намерения.
— Извините, я только спросил.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
Грузин:
— Эй красавица, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво:
— К станции.
Грузин:
— Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
С верхней полки спрыгивает муж:
— Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».