Родители – перелётные птицы

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Сегодня еду в автобусе и сидящий рядом парень спрашивает у меня:
— Девушка, а вы животных любите?
Отвечаю:
— Конечно.
Ответ просто убил:
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
Грузин:
— Эй красавица, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво:
— К станции.
Грузин:
— Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
С верхней полки спрыгивает муж:
— Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Эй, девочка, ты занимаешься математикой?
Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Таня, ты не то, чтобы прям совсем страшненькая, вовсе нет! Просто если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то скорей всего, это был бы блок "Кэмела".

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Девушка, а дайте-ка свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.

— Как можно познакомиться с девушкой в баре, если ты бедный студент?
— Да очень просто. Приходишь такой в бар, видишь девушку, подсаживаешься:
— Девушка, вас угостить?
— Ой, не откажусь!
И такой достаёшь из пакета небольшую кастрюльку, замотанную полотенцем, открываешь крышку - там беляши, ещё тёплые, но уже пропитанные влагой от конденсата.
— Только всё не съедай, мне ещё завтра надо как-то прожить, чтобы с голоду не помереть.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Уж август начинает сентябрить…

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».