Август...

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Муж моей жены... это я...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как прошло твоё лето?
— А что, оно разве уже было?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Бегут как крысы стонущего короля.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!