LOVE

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Магазин CD работает с CD до CD.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Муж моей жены... это я...

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

У неё был прекрасный русский, но спился.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.