Коврик для фитнеса

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В марте: *спортзалы закрываются*
Твоя реакция:
— Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
В июне: *спортзалы открываются*
Твоя реакция:
— А всё уже, раньше надо было...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

На днях был в качалке, занимался с тренажёрами, тренажёры стали сильнее..

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Планка — очень неприятное упражнение, во-первых трясёшься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо бы пропылесосить.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Муж моей жены... это я...

Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Рекламный слоган одного из фитнес-клубов:
Устал быть толстым и уродливым!?
Будь просто уродливым!

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Позови золото.
— Au!

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.