Коврик для фитнеса

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Недавно начал ходить в тренажёрный зал, всего пару дней, а уже неплохо разбираюсь в том, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В марте: *спортзалы закрываются*
Твоя реакция:
— Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
В июне: *спортзалы открываются*
Твоя реакция:
— А всё уже, раньше надо было...

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Рекламный слоган одного из фитнес-клубов:
Устал быть толстым и уродливым!?
Будь просто уродливым!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».