Коврик для фитнеса

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Рекламный слоган одного из фитнес-клубов:
Устал быть толстым и уродливым!?
Будь просто уродливым!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Узбекский людоед съел пловца.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Булочная — это кекс-шоп!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

На днях был в качалке, занимался с тренажёрами, тренажёры стали сильнее..

В марте: *спортзалы закрываются*
Твоя реакция:
— Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
В июне: *спортзалы открываются*
Твоя реакция:
— А всё уже, раньше надо было...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.