Коврик для фитнеса

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Морозной и снежной зимой необходимо приобретать абонемент в спортзал. Лично мне, уже не первый год, вполне успешно удаётся так обогреваться мыслью о том, что уж завтра-то я точно пойду тренироваться.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— У меня совершенно нет времени на занятия в спортзале, поэтому приходится ходить с утяжелителем.
— Но ведь это же твой живот...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Планка — очень неприятное упражнение, во-первых трясёшься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо бы пропылесосить.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...