Коврик для фитнеса

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— У меня совершенно нет времени на занятия в спортзале, поэтому приходится ходить с утяжелителем.
— Но ведь это же твой живот...

— Привет, Олеся, это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял. =) Всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю, что думаешь?

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.