Принтерный вкус

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

В средневековье были чумовые вписки.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с Новым 1937 годом!".

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Народ безмозглствует.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, с женой развёлся.
— Как, у вас же вроде всё хорошо было?
— Оговорился немного, и она ушла.
— И что же ты ей сказал?
— Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Директор школы на 1 сентября: «...а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными...".

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».