Принтерный вкус

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет ещё громче:
— Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
Ещё громче:
— Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
— Ну п***здец, я гоню!!!

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Узбекский людоед съел пловца.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Насморк лечится простым закапыванием.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Один конферансье должен был объявить: «Дюбюк, „Птичка“!» Но у него всё время получалось «Дубук». Тогда он стал тренироваться: «Дюбюк, Дюбюк, Дюбюк, Дюбюк…» И наконец начал выговаривать правильно.
И вот наконец выходит на сцену и объявляет:
— Дюбюк, «Птючка»!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть «один из нас должен умереть».
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!…
И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: «Иль дать тебе своим полюбоваться?..»

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.