Принтерный вкус

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

В средневековье были чумовые вписки.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет ещё громче:
— Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
Ещё громче:
— Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
— Ну п***здец, я гоню!!!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Новый генпрокурор поклялся, что будет стоять на стрёме государственных интересов!

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, с женой развёлся.
— Как, у вас же вроде всё хорошо было?
— Оговорился немного, и она ушла.
— И что же ты ей сказал?
— Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с Новым 1937 годом!".

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.