Принтерный вкус

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Здравия желаю, товарищ страпон!
— Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да бл*ть... два наряда вне очереди!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Магазин CD работает с CD до CD.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Узбекский людоед съел пловца.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.