Принтерный вкус

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
— А у Вас есть анус?
— Есть.
— Ой! В смысле вантуз.
— Вантуза нет.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В стране карликов очень низкая преступность.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Директор школы на 1 сентября: «...а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными...".

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Натурализованная блондинка.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Автоледи наехала на пешелорда.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, с женой развёлся.
— Как, у вас же вроде всё хорошо было?
— Оговорился немного, и она ушла.
— И что же ты ей сказал?
— Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.