Принтерный вкус

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет ещё громче:
— Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
Ещё громче:
— Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
— Ну п***здец, я гоню!!!

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
— А у Вас есть анус?
— Есть.
— Ой! В смысле вантуз.
— Вантуза нет.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Народ безмозглствует.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Натурализованная блондинка.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.