Принтерный вкус

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет ещё громче:
— Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
Ещё громче:
— Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
— Ну п***здец, я гоню!!!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
— А у Вас есть анус?
— Есть.
— Ой! В смысле вантуз.
— Вантуза нет.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Новый генпрокурор поклялся, что будет стоять на стрёме государственных интересов!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Народ безмозглствует.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.