Принтерный вкус

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Новый генпрокурор поклялся, что будет стоять на стрёме государственных интересов!

В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет ещё громче:
— Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
Ещё громче:
— Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
— Ну п***здец, я гоню!!!

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
— А у Вас есть анус?
— Есть.
— Ой! В смысле вантуз.
— Вантуза нет.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В стране карликов очень низкая преступность.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Насморк лечится простым закапыванием.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В средневековье были чумовые вписки.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.