Внутримышечно

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Узбекский людоед съел пловца.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Бегут как крысы стонущего короля.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Сделал вчера кошке укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.