Внутримышечно

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Натурализованная блондинка.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.