Внутримышечно

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Насморк лечится простым закапыванием.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Позови золото.
— Au!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В средневековье были чумовые вписки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.