Внутримышечно

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Узбекский людоед съел пловца.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

В стране карликов очень низкая преступность.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Автоледи наехала на пешелорда.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Натурализованная блондинка.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».