Своя атмосфера

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Натурализованная блондинка.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Узбекский людоед съел пловца.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

В средневековье были чумовые вписки.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, когда она хочет второй раз?
— Демонстративно достаю тонометр.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Муж моей жены... это я...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.