Своя атмосфера

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Заходит корова в бар, подходит к стойке и спрашивает:
— Сколько стоит бокал пива?
Бармен:
— Два доллара.
Корова:
— А сколько бокал молока?
Бармен:
— Два с половиной.
Корова радостно потирает копытами:
— Тогда я сегодня останусь в плюсе!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Среди медиков с наибольшим почтением друг к другу относятся акушеры и патологоанатомы.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Воспитательница в садике ругает ребятишек:
— Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо!
— А я?
— А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Веганы не стареют!
Они увядают.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый математик говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй математик говорит:
— Мне четверть литра пива.
Третий математик говорит:
— 1/8 литра.
Четвёртый математик говорит:
— Мне....
Бармен его перебивает:
— Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

За прошедшие два месяца я сумел отговорить несколько человек становиться медиками, ведь я сам врач и моя профессия — спасать людей.

Будни студента-медика:
— У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Чёрных дыр», выдвинул свою версию.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
— А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
Черепаха ему и отвечает:
— Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский институт, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.
А я окончила мед и стала психиатром...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.