Своя атмосфера

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Природа постоянно пытается избавиться от всяких идиотов и дебилов, но медики ей в этом всячески препятствуют.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Подсаживается за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по дзюдо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг., на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, задолбаюсь шесть раз объяснять…

Автоледи наехала на пешелорда.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Натурализованная блондинка.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Заходят в бар авторка, блогерка и дизайнерка, а барменка у них и спрашивает:
— Вам как всегда – водку?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Забегает в бар ковбой, весь запыхавшийся, подбегает к стойке:
— Налей стаканчик виски. Пока не началось!
Удивлённый бармен наливает.
Ковбой:
— Ещё стаканчик, пока не началось!
Бармен ещё наливает.
— И ещё стаканчик, а то вот-вот начнётся! – вновь произносит ковбой.
Бармен:
— А платить Вы собираетесь?
Ковбой:
— Ну вот, началось...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.