Своя атмосфера

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Гиппократ давно уже умер, а вот врачи в платных клиниках живы и хотят хорошо питаться.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен.
— Тогда водки.
— Водка закончилась вчера.
— Ну тогда хотя бы пива.
— Пиво только что закончилось.
Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
— Я — Иисус Христос!.
Первый священник качает головой и отвечает:
— Нет, сынок, нет.
Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
— Я — Иисус Христос!
И второй священник отвечает:
— Нет, сынок, ты не он.
Пьяный мужчина наконец говорит:
— Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
— Иисус Христос, ты снова здесь?!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Боря, почему ты решил стать врачом-хирургом?
— Та всё просто. Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый..

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Подсаживается за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по дзюдо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг., на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, задолбаюсь шесть раз объяснять…

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Заходят в бар авторка, блогерка и дизайнерка, а барменка у них и спрашивает:
— Вам как всегда – водку?

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— «Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?»
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил – «Анус».

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
— Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
— Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...

Заходит пингвин в бар и говорит:
— Мне как всегда.
Бармен:
— Думаете, я могу запомнить всех клиентов?

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда..., аж сука, бесит...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В баре грустный мужик заказывает себе рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что у Вас случилось?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе плохо.
— И не говори! Сегодня последний день...

Собрались трое: немец, француз и казах.
Немец говорит:
— Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
— Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
— И?!
Казах в ответ:
— Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
— Так и бабушке Софе уже давно не 18!

Забегает в бар ковбой, весь запыхавшийся, подбегает к стойке:
— Налей стаканчик виски. Пока не началось!
Удивлённый бармен наливает.
Ковбой:
— Ещё стаканчик, пока не началось!
Бармен ещё наливает.
— И ещё стаканчик, а то вот-вот начнётся! – вновь произносит ковбой.
Бармен:
— А платить Вы собираетесь?
Ковбой:
— Ну вот, началось...

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В бар заходит зелёная лошадь, человеческим голосом просит стакан виски и стакан молока, выпивает сначала виски, потом молоко, расплачивается, запрыгивает на потолок и уходит из бара прямо по потолку.
Бармен совершенно ошарашенным голосом комментирует:
— В жизни не видел, чтобы виски молоком запивали!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Монгольские учёные открыли дверь.