Продавец безвольной рыбы

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В Челябинске пьяные рыбаки на столько сильно шумели на берегу, что выловили из реки седого леща.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
— Какой же там ливень…
Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
— А мой-то дурак на рыбалку отправился…

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

В стране карликов очень низкая преступность.

В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Муж вечером приходит домой, а вместо жены записка: «Дорогой! На ужин рыба. Удочки в прихожей!».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

В рыбалке самое главное сидеть с удочкой и медитировать, глядя на поплавок. Рыбу купить легко, а просветление не купишь!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
— Ну как сегодня вода?
— Изумительная! Рыбе вообще не хочется из нее вылезать.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

По утверждениям опытных рыбаков, сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
- Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же фанатики!

Совершенно очевидным кажется то, что слово «ВОБЛА» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Мальчик на удочку дёргал рыбёшку,
но на беду задремал он немножко –
в воду упал к своему огорченью...
Вон он распухший плывёт по теченью!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Одесса. Привоз.
— Да шо ж у вас риба такая страшная?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
— Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.