Продавец безвольной рыбы

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

В средневековье были чумовые вписки.

Муж моей жены... это я...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Булочная — это кекс-шоп!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Извините, ничем не хочу помочь.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Натурализованная блондинка.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

У жителя Азербайджана колет в Баку.