Продавец безвольной рыбы

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

В стране карликов очень низкая преступность.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
— Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
— Какой же там ливень…
Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
— А мой-то дурак на рыбалку отправился…

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Одесса. Привоз.
— Да шо ж у вас риба такая страшная?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене:
— Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
— А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Опытные рыбаки определяют возраст пойманной щуки по глазам. Чем глаза дальше от жопы, тем старше щука.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

Одиноко сидящая девушка с удочкой в руках, сидит на берегу широкой реки и ловит рыбу. Проходящий мимо парень, с явным удивлением и скептицизмом, обращается к ней:
- Девушка, неужели что-то клюёт?
Девушка мысленно:
- Ну наконец-то клюнуло!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.