Продавец безвольной рыбы

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
— Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
— Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
— Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.

Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Отзыв об игре от одного из довольных пользователей:
Игра просто супер! Это вообще лучший симулятор рыбалки из всех что я только видел! Скачал, захожу в игру, там вас приветствует обучение, оно продлится не более четырёх минут, вам необходимо закинуть удочку, удачи. Закинул удочку, жду, клёва нет, прошел час — клёва нет, два часа — та же история, три часа — нет клёва. Сходил в магаз и купил бутылку водки, сижу жду клёв! Отличная игра, прям жизненно!
Ответ разработчика:
Исправили.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В Челябинске пьяные рыбаки на столько сильно шумели на берегу, что выловили из реки седого леща.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Натурализованная блондинка.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Узбекский людоед съел пловца.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
— Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
Отец:
— Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— В прошлое воскресенье я поймал щуку, вот как моя рука!
— Петрович, хорош заливать! Таких волосатых щук не бывает!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Автоледи наехала на пешелорда.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».