Продавец безвольной рыбы

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Здесь ловить рыбу запрещено!
— А я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Автобус с интуристами подъезжает к деревне.
Гид объявляет:
— Всего за сто долларов вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке!
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене:
— Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
— А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
— Рыба свежая?
— Свежая.
— Я спрашиваю, рыба свежая?
— Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
— Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Дай человеку рыбу, и он непременно разместит её у себя в инстаграме.
Научи человека её ловить, и он для этого заведёт себе целый отдельный блог.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
— Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
— А как правильно определить возраст рыбы?
— По глазам!!! – спокойно ответил тот.
— Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Одна блондинка рассказывает другой:
— Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
— А что произошло?
— Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...