Продавец безвольной рыбы

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Здесь ловить рыбу запрещено!
— А я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка.

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил–старичок:
В горле застрял пионерский значок.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
— А что произошло?
— Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

Жена – пришедшему домой мужу:
— Приходил твой дружбан Коля.
— С какой целью?
— Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
— То есть как это? Прям, так и сказал?
— Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Зима. Сидит рыбак на берегу реки – ловит рыбу. Вдруг, неподалеку от него располагается мужик – явно из тех, которых называют «моржами». Начинает раздеваться, снимает с себя абсолютно всё, вплоть до нижнего белья, после чего, совершенно голый прыгает в реку. Рыбак, увидев это, кричит мужику:
- Мужик, ты бы хоть плавки надел! Тут щука лютая, на блесну одна за одной прыгает!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене:
— Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
— А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— А у вас рыба, случаем не геномодифицированная?
— А вам вообще какая разница? — Спросил продавец.
— Да, действительно, какая вам разница? — Спросила рыба...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.