Продавец безвольной рыбы

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— На днях я поймал лосося весом в тридцать килограммов, — говорит один рыболов.
— Это что, — отвечает другой. — Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечами, и все четыре горели!
— Послушай, — говорит первый, — если я сброшу десять кило с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— А у вас рыба, случаем не геномодифицированная?
— А вам вообще какая разница? — Спросил продавец.
— Да, действительно, какая вам разница? — Спросила рыба...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Опытные рыбаки определяют возраст пойманной щуки по глазам. Чем глаза дальше от жопы, тем старше щука.

— Здесь ловить рыбу запрещено!
— А я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Вбей в поисковике один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В рыбном магазине покупатель просит у продавца:
— Будьте любезны, мне «руководящую селёдку».
— У нас такой нет.
— А вот же... Толстая, жирная и без головы...

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Муж вечером приходит домой, а вместо жены записка: «Дорогой! На ужин рыба. Удочки в прихожей!».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В стране карликов очень низкая преступность.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.