Мой карьерный путь в Айти

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Ошибка — это ступень к совершенству.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Израильские учёные открыли стрельбу.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Позови золото.
— Au!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.