Мой карьерный путь в Айти

Жена айтишника сменила пользователя.

Встречаются два директора IT-компаний.
Один советует другому:
— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
— Пробовал. – отвечает второй. — Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчинённых, а на стройке ещё и матом можно.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Магазин CD работает с CD до CD.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Муж моей жены... это я...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Сидит молодой айтишник перед неработающим компьютером и за голову держится. Подходит опытный:
— Что, не работает?
— Нет.
— Перезагружал?
— Сто раз. Всё равно не работает.
— Эх, молодо-зелено...
Опытный перезагружает компьютер и всё заработало.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Узбекский людоед съел пловца.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.