Мой карьерный путь в Айти

Нет, айтишники не Боги.
Но пора уже осознать, что зарплата зависит от двух факторов:
– Сколько денег ты приносишь бизнесу.
– Насколько сложно тебе найти замену.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Бегут как крысы стонущего короля.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Жена айтишника сменила пользователя.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.