Наполнитель для кота

Насморк лечится простым закапыванием.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Автоледи наехала на пешелорда.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Натурализованная блондинка.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Девушка:
— Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
— Я таксидермист...
Девушка:
— Надо же!
Лиса:
— И ещё чревовещатель.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!