Наполнитель для кота

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Позови золото.
— Au!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Папа, а правда, что наш Барсик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от КамАЗа убежал.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.