Наполнитель для кота

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Натурализованная блондинка.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Папа, а правда, что наш Барсик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от КамАЗа убежал.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.