Наполнитель для кота

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Позови золото.
— Au!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

В средневековье были чумовые вписки.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Монгольские учёные открыли дверь.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Девушка:
— Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
— Я таксидермист...
Девушка:
— Надо же!
Лиса:
— И ещё чревовещатель.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!