Лакальный мем

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Магазин CD работает с CD до CD.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.