Лакальный мем

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Позови золото.
— Au!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Бегут как крысы стонущего короля.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Узбекский людоед съел пловца.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».