Лакальный мем

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Монгольские учёные открыли дверь.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.