Лакальный мем

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Булочная — это кекс-шоп!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?