Лакальный мем

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Извините, ничем не хочу помочь.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Узбекский людоед съел пловца.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.