Лакальный мем

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Узбекский людоед съел пловца.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Бегут как крысы стонущего короля.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.