BREAKING NEWS

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
— У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
Администрация пообещала поощрить.
Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге – сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя пeдиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября:
«В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».