BREAKING NEWS

— Позови золото.
— Au!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Муж моей жены... это я...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.