Водопад

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Хм.., а ведь если так подумать, то крот в банке — это банкрот!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

У нас есть удивительное слово — «выпимши». По форме деепричастие, по сути — состояние. Состояние особое. Не бухой, не в хлам, не в говно — просто выпимши. В этом слове — лёгкая романтическая тоска и конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замёрз. Когда я предстану перед Господом и он спросит, что ж я так себя дурно вёл — отвечу: «Извините, был выпимши». он усмехнётся, он поймёт...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике «Не склони падежа».
Комментарий:
— Не еб* мозга.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Гуляет парочка вечером.
Она:
— Ах, звездей-то сколько!
Он:
— Не звездей, а звездов.
— Нет, звездей!.. Спросим у сотрудника полиции. Товарищ полицейский, как правильно: "звездей" или "звездов"?
— Ох, лимиты понаехало! “Звездей”, “звездов”... Я и словей-то таких не знаю!

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

— Как выбесить филолога?
— Не как.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Однажды, далёкая от религии девушка-блондинка, оказавшаяся в церкви среди верующих, интересуется:
— Что такое причастие?
Ей наперебой начали объяснять о причастии всё, что они знают. Выслушав все объяснения, задумчивая девушка, продолжает интересоваться:
— Хорошо, а что такое тогда деепричастие?

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Бегут как крысы стонущего короля.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Только русский может сказать слово «Уважаемый» так, что будет звучать как оскорбление.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...