Водопад

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Однажды, далёкая от религии девушка-блондинка, оказавшаяся в церкви среди верующих, интересуется:
— Что такое причастие?
Ей наперебой начали объяснять о причастии всё, что они знают. Выслушав все объяснения, задумчивая девушка, продолжает интересоваться:
— Хорошо, а что такое тогда деепричастие?

— Как выбесить филолога?
— Не как.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!