Самый маленький чертёнок

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Утренняя пробежка... Что может быть лучше её отсутствия?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Умер Ленин и попал на распределение. Сидят Дьявол и Бог вместе и решают куда его лучше запихнуть в ад или в рай.
Бог говорит:
— Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что.
Так и сделали.
Встречаются через положенный срок и Дьявол со слезами на глазах начинает просить:
— Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришёл так сразу забастовки. Лозунги всякие «Долой адский труд».
Бог:
— Ладно возьму. Через полгода приходи.
Спустя пол года.
Дьявол:
— Ну, что, Бог, как с Лениным дела?
Бог:
— Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Да что вообще вы можете знать про опоздания на рабoту, если никогда не ели борщ под душем...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!