Самый маленький чертёнок

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.