Самый маленький чертёнок

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Узбекский людоед съел пловца.