Самый маленький чертёнок

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Узбекский людоед съел пловца.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Позови золото.
— Au!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?