Самый маленький чертёнок

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Узбекский людоед съел пловца.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Мой мозг говорит мне:
— Встань с постели и сделай что-нибудь полезное сегодня.
Моё тело говорит мне:
— Ни в коем случае не слушай этого идиота!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Мать будит сына:
— Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
— Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
— Нет, тебе уже давно пора вставать!
— Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
— Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
— Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
— Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Абрам, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.