Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


69   0

Самый маленький чертёнок

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.
  Проспал, одеяло, утро, Чертенок, черт, лень   01.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.10.2020 02:25)
    Так вот кто мне каждое утро на ухо шепчет НЕ ВСТАВАЙ, СПИ ДАЛЬШЕ!
Похожие анекдоты:
    • Круги
      — Что за круги виднеются у Вас под глазами?
      — Пятый и шестой по Данте.
    • Простой рецепт приготовления борща
      Комментарий к одному из видео по приготовлению борща на видеохостинге youtube.com:
      — Спасибо за такой интересный и подробный рецепт приготовления борща, просто замечательный рецепт. Мне уже почти тридцать лет, я решил сварить борщ по вашему рецепту, но в процессе подготовки к приготовлению, вдруг понял, что пельмени куда проще и практичнее, в общем их и приготовил.
    • Когда послушался совета
      В последнее время, начал замечать за собой, что постоянно не высыпаюсь и хожу какой-то сонный. Мама посоветовала мне начать заниматься по утрам гимнастикой и принимать контрастный душ. В общем, я послушав её, начал делать зарядку и принимать контрастный душ, каждое утро, чтобы хоть немного взбодриться. В итоге, несколько дней спустя, я хожу не только сонный, но ещё и уставший.
    • Плохое настроение у мужчин
      Почему у некоторых мужчин, бывает плохое настроение по утрам? Да потому что, скорей всего, они с утра встали не с той... ну... не с той они встали...
    • Пузико
      Бесят люди, которые трогают моё пузо. Идите и нажрите своё, лентяи!
    • Чёрт и Бог
      Черт говорит Богу:
      - Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и Гоморра!
      - Ты словами попусту не бросайся!
      - Могу доказать!
      И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет поп. Девка ему:
      - Возьми меня!
      Поп смотрит, никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
      Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
      - Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
      Бог превращается в попа и говорит:
      - Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!
    • Ролевые игры
      Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
      - Дорогая приготовь, чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
      - Я тоже устала. Готовь сам.
      - Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
      Жена сразу оживившись:
      - Давай, а в какие игры будем играть?
      - В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
      - Я согласна!
      - Вот и хорошо, иди пеки пирожки!
    • Мой контуженый кот
      В том случае, когда мой кот принял решение, что утро уже наступило и мне пора просыпаться, то его уже просто невозможно переубедить.
    • Мойше пришёл под утро домой
      Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
      — Что ты делаешь?
      — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
    • Доброе утро
      Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.
    • После 40 лет
      После 40 лет уже нет необходимости заводить будильник на утро, ведь все ваши проблемы разбудят вас сами.
    • Когда утро добрым не бывает
      Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.
    • Дети и кружки
      У одной моей подруги, сын ходит на занятия по хоккею и она вынуждена вставать с ним в пять утра, чтобы везти его на тренировку, у другой, сын — пловец и встают они в шесть утра. Если у меня когда-нибудь будет ребёнок, и передо мной встанет выбор, на какой из кружков он будет ходить, то это явно будет покер. Я полностью уверенна в том, что люди, которые учат обманывать в карты и пить виски, делают это после обеда.
    • С утра
      Девушка спрашивает у парня:
      - Ты с утра лёгок на подъём?
      - В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.
    • Когда любая цель достижима
      — Запомни, в твоей жизни, абсолютно любая цель достижима.
      — Правда?
      — Абсолютно, только если поставить её рядом с диваном.
    • На собеседовании
      На собеседовании:
      — Не могли бы вы описать себя в двух словах?
      — Ленивый ...
    • Утренние пробежки
      Люди, которые бегают каждое утро, скажите, куда вы так бежите? Ведь бары уже закрыты, магазины ещё закрыты. Так куда?
    • Свет мой зеркальце
      Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
      - Свет мой зеркальце...
      После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
      - ...Молчи!
    • Когда приходишь уставший с работы...
      Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.
    • Море
      - Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
      - Море работы подойдет?
    • Утреннее пробуждение
      Давно обратил своё внимание на то, что моё лицо обычно просыпается часа через 2 после меня.
    • График
      — Работаешь?
      — Да.
      — По какому графику?
      — Работаю по графику сутки через силу...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz