Самый маленький чертёнок

Мой мозг говорит мне:
— Встань с постели и сделай что-нибудь полезное сегодня.
Моё тело говорит мне:
— Ни в коем случае не слушай этого идиота!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Мать будит сына:
— Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
— Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
— Нет, тебе уже давно пора вставать!
— Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
— Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
— Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
— Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Хотел сегодня погрязнуть в пьянстве и разврате, но запутался в одеялке и остался дома.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Абрам, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.