Самый маленький чертёнок

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Абрам, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Мать будит сына:
— Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
— Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
— Нет, тебе уже давно пора вставать!
— Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
— Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
— Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
— Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Мой мозг говорит мне:
— Встань с постели и сделай что-нибудь полезное сегодня.
Моё тело говорит мне:
— Ни в коем случае не слушай этого идиота!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мой грандиозный план, целью которого был захват власти над всем миром, рухнул на начальном этапе — встать в шесть утра!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Утренняя пробежка... Что может быть лучше её отсутствия?