Самый маленький чертёнок

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Узбекский людоед съел пловца.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.