Темнокожие

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Едет негр в метро. К нему подсаживается русский:
— Подвинься, черножопый!
Негр подвинулся, а сам спрашивает:
— А что такое "черножопый"?
Русскому вдруг стыдно стало, он отвечает:
— Ну, это, типа, "уважаемый".
Разошлись. Негр пересаживается, входит в вагон – там грузин сидит.
Негр ему:
— Подвинься, черножопый!
Грузин:
— Да рядом с твоей жёппой моя – ммм (целует пальцы) – Бэлоснэжка!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Булочная — это кекс-шоп!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».