Темнокожие

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Булочная — это кекс-шоп!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мне кажется, если бы Нетфликс снимал фильм про Ку-клукс-клан, там бы и лидером Ку-клукс-клана тоже был негр.

Прилетает как-то миссионер в Африку рассказать о религии. Говорит он всем о том, что грех, а что не грех и так далее. Потом, через 9 месяцев, жена вождя рождает белокожую девочку.
И говорит вождь миссионеру:
— Ты тут один такой белый. Так что тебе не скрыться!
Объясняет миссионер вождю:
— Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот, например, видишь там вдалеке чёрную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась?
Вождь отвечает ему:
— Слушай, давай так: я никому не говорю про ту самую девочку, а ты не говоришь про овцу?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.