Темнокожие

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Бегут как крысы стонущего короля.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Узбекский людоед съел пловца.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Муж моей жены... это я...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Позови золото.
— Au!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Два американца — белый и чернокожий — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
— А давай! — Согласился чернокожий американец.
Нажрались водки, негр отключился. Белый взвалил его к себе на плечо и понёс в сторону гостиницы.
Выходит сторож и кричит:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
Сторож в ответ:
— Сам хyйло! Рубероид положил на место!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.

Прилетает как-то миссионер в Африку рассказать о религии. Говорит он всем о том, что грех, а что не грех и так далее. Потом, через 9 месяцев, жена вождя рождает белокожую девочку.
И говорит вождь миссионеру:
— Ты тут один такой белый. Так что тебе не скрыться!
Объясняет миссионер вождю:
— Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот, например, видишь там вдалеке чёрную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась?
Вождь отвечает ему:
— Слушай, давай так: я никому не говорю про ту самую девочку, а ты не говоришь про овцу?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше — ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?