Кетчуп

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Муж моей жены... это я...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.