Кетчуп

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Магазин CD работает с CD до CD.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.