Кетчуп

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Муж моей жены... это я...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.