Кетчуп

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.