Кетчуп

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Магазин CD работает с CD до CD.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.