Кетчуп

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Позови золото.
— Au!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!