Кетчуп

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием.
Учительница:
— Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
— МарьИванна! Извините за опоздание...
Учительница:
— Почему опоздал?
Вовочка:
— Понимаете, я картошку жарил...
Учительница немного смягчившись:
— Ладно, проходи и садись... И так продолжим наш урок.
Через некоторое время в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка.
Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
— Картошкина! Ну а ты где пропадала!?

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

– Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
– Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на двадцать минут.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
— Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
— Наверное то, что сегодня ещё только среда.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Постоянно везде опаздываю, потому что приходится ещё и влачить за собой жалкое существование.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему ты опоздал?
— Я поздно вышел из дома.
— Почему ты не вышел раньше?
— Было уже поздно выходить раньше.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

В стране карликов очень низкая преступность.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.