Утюжнозапретное

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Муж моей жены... это я...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Бегут как крысы стонущего короля.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Узбекский людоед съел пловца.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.