Утюжнозапретное

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.