Утюжнозапретное

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Муж моей жены... это я...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».