Утюжнозапретное

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Позови золото.
— Au!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.