Утюжнозапретное

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Муж моей жены... это я...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Магазин CD работает с CD до CD.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!