Утюжнозапретное

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Муж моей жены... это я...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Узбекский людоед съел пловца.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.