Утюжнозапретное

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.