Сеть магазинов

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.