Сеть магазинов

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
Его друг подходит к нему и спрашивает:
— Что смешного?
— О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
— Расскажи мне!
— Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.