Сеть магазинов

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Муж моей жены... это я...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.