Сеть магазинов

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Муж моей жены... это я...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?