Сеть магазинов

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
Его друг подходит к нему и спрашивает:
— Что смешного?
— О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
— Расскажи мне!
— Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Муж моей жены... это я...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Узбекский людоед съел пловца.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.