Сеть магазинов

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
Его друг подходит к нему и спрашивает:
— Что смешного?
— О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
— Расскажи мне!
— Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Узбекский людоед съел пловца.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!