Сеть магазинов

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
Его друг подходит к нему и спрашивает:
— Что смешного?
— О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
— Расскажи мне!
— Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.