Бусы

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.