Бусы

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Уж август начинает сентябрить…

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Позови золото.
— Au!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.