Вставить Ремарку

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Узбекский людоед съел пловца.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?