Вставить Ремарку

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Узбекский людоед съел пловца.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».