Вставить Ремарку

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Позови золото.
— Au!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Узбекский людоед съел пловца.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.