Вставить Ремарку

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Булочная — это кекс-шоп!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Узбекский людоед съел пловца.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!