Вставить Ремарку

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Извините, ничем не хочу помочь.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!