Вставить Ремарку

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.