Вера в мифических существ

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Булочная — это кекс-шоп!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.