Вера в мифических существ

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Узбекский людоед съел пловца.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Муж моей жены... это я...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?