Вера в мифических существ

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Позови золото.
— Au!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.