Вера в мифических существ

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Муж моей жены... это я...

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Бегут как крысы стонущего короля.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.