Вера в мифических существ

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Бегут как крысы стонущего короля.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Позови золото.
— Au!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.