Мерчендайзинг

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Уж август начинает сентябрить…

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.