Алкашка

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
— А когда выпьете?
— Уже не могу.
— Почему?
— А чего о ней думать? Она уже выпита.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

— Алло, привет.
— Привет.
— Пойдёшь с нами бухать сегодня?
— Да, пойду, а кто это?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Не тому налитое — хуже пролитого.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Магазин CD работает с CD до CD.