Алкашка

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

Муж моей жены... это я...

— Позови золото.
— Au!

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
— Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые!

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Жираф потешается над бегемотом:
— Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
Бегемот посмотрел на жирафа:
— А блевать?

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

Узбекский людоед съел пловца.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».