В трусах

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Монгольские учёные открыли дверь.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Магазин CD работает с CD до CD.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Узбекский людоед съел пловца.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!