В трусах

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Магазин CD работает с CD до CD.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.