В трусах

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Муж моей жены... это я...

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Осень. Тишь да гладь кота.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.