В трусах

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Магазин CD работает с CD до CD.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Позови золото.
— Au!

Монгольские учёные открыли дверь.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.