В трусах

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Монгольские учёные открыли дверь.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Магазин CD работает с CD до CD.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Позови золото.
— Au!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!