Мгновенная квалификация

Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку.

— Знаешь, как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Сидят два электрика на столбе и спорят.
Один:
— Земля!
Другой:
— Нет, фаза!
Мимо идёт бабуля.
Электрики ей:
— Бабуль, подай нам провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
— Я же говорил «Земля», а ты «Фаза, фаза»!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Старый электрик вышел за водкой.
Маленький Вова занялся проводкой.
Рубильник включила чья-то рука –
хлопьями пепел летит с потолка.

— Надо было надеть перчатки, – подумал электрик. Но ветер уже гнал его вместе с семенами одуванчика.

На соревнованиях по плаванию электрик Степан замкнул тройку лидеров.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Узбекский людоед съел пловца.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Муж приходит домой и говорит:
— Если обмотать проволокой земной шар, то будет построен самый большой генератор постоянного тока.
Жена:
— Что, нажрался, сволочь! Не постоянного, а переменного.

Мальчик Аркадий в карьере купался,
с высоковольтки провод сорвался:
ток в этом проводе, видно, крутой –
мальчик бежал по воде, как святой!

Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

— Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
— Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Хаим, ви таки можете мене починить розетку?!
— У вас же есть Абрам, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол!

У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!».

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

В спальне перегорела лампочка.
Жена говорит мужу:
— Нужно поменять лампочку. Давай?
— Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй.
— Почему?
— Ну, вдруг тебя током ударит.
— И чем ты мне поможешь?
— Ну, хоть посмотрю.

Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.

Провод по дереву вьётся змеёй.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Синие джинсы, рубашечка в клетку...
мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клёвое дело –
из дому вынесли чёрное тело!

Недавно у нас в доме произошло короткое замыкание, после которого во всём доме пропал свет. Пришлось вызывать местного электрика. За время наблюдения за работой которого, я узнал для себя, что все провода делятся на две категории — «Вроде этот» и «АХ ТЫЖ БЛИН!».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

— Учусь на электрика. И судя по тому, как учусь я и мои одногруппники – половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте – тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Штирлиц, какой ток называется переменным?
— Тот, который, нет-нет, да и долбанёт!

Максим так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.

— Бьëт значит любит, – сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Сводка происшествий: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Сегодня прокидывали с напарником кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал — пришлось его успокоить: «Десятка самое гуманное напряжение — она не оставляет подранков».