Мгновенная квалификация

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Осень. Тишь да гладь кота.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как определить, хороший электрик или — нет?
— Очень просто, живой электрик автоматически считается хорошим.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— У нас в квартире проживает большой пушистый кот, который не даёт себя гладить, потому что когда к нему прикасаешься, его сразу же бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
— Как показывает практика, достаточно просто убрать то одеяло на котором он постоянно спит и набирает свою мощность. У нас кот тоже спит, то на синтетике, то на пушистом покрывале после которых тоже бьётся током, временно решили поселить его на диване где всё из обычной ткани и проблема решилась.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.