Шахид на вручении Оскара

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Говорят, что Владимир Путин будет выдвинут на Нобелевскую премию мира.
— Хм, интересно в какой же номинации?
— В номинации "Новичок года".

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

Если часы после 10:00 показывают 9:59, значит они сделаны в Пакистане.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Ты - бомба!
— Нет, это ты - бомба!

В Америке это комплимент.
На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Маленький Миня на мине сидел,
бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты –
пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Мальчик Валера варенье варил,
вместо лимона «лимонку» вложил.
Мама хотела попробовать пенки –
чуть отскребли её ложкой от стенки!

Знающие люди утверждают, что паять лучше всего под музыкальную группу Rammstein. Во время этого процесса, начинает складываться такое ощущение, будто паяешь какую-то очередную деталь для очень мощной атомной бомбы, с целью дальнейшего уничтожения всего человечества!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мальчик Георгий был не дурак:
дёрнул колечко и бросил в овраг...
Взрыв прогремел, полетели калоши –
Жора в восторге захлопал в ладоши.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Задача. У Хасана три ланчбокса. Один он отдал Джамалу, один – Мухаммеду. Рассчитайте радиус поражения взрыва.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Здравствуй Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, что ты прислал мне на прошлый Новый Год, я получил, спасибо, они мне очень понравились. На этот Новый Год я хотел бы, попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.