Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1103   0

Задача на поражение

Задача. У Хасана три ланчбокса. Один он отдал Джамалу, один – Мухаммеду. Рассчитайте радиус поражения взрыва.
  взрыв, расчеты, задача, террористы, черный юмор   06.05.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 11:34)
    Тот самый момент, когда шутки про террористов всегда в тренде. =)
Похожие анекдоты:
    • Вопрос знатокам
      Как можно вставить чеку обратно в ручную гранату?
      Мне нужны быстрые ответы, ребята, пожалуйста.
    • В одной из арабских стран
      Недавно я позвонил на горячую линию по предотвращению самоубийств в Ираке. И стоит отметить, что их очень сильно взволновал мой звонок, во время которого, они то и дело интересовались у меня, умею ли я водить грузовик.
    • Принцип гуманизма
      — Каким способом можно спасти террориста от повешения?
      — Просто пристрелить его.
    • Камбоджийский вариант «русской рулетки»
      22 марта 1999 года трое камбоджийских крестьян во время распития спиртных напитков забавлялись вариантом «русской рулетки», поочерёдно нажимая ногой на противотанковую мину, поставленную ими под столом в баре. Мощный взрыв принёс значительные разрушения, останков игроков найти не удалось. Очевидно, погиб не только проигравший, но и остальные игроки.
    • Ошибка электрика
      — Вы слышали о том, как наш электрик вчера грубо ошибся?
      — В смысле слышал? Эту вспышку весь район видел...
    • На пороге рая
      Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
      — Боевикам «ИГИЛ» вход в рай строго запрещен!
      — Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!
    • Камикадзе
      Инструктор-камикадзе ученикам:
      — Смотрите внимательно и запоминайте, показываю один раз.
    • Сапёры
      - Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
    • Математики в самолёте
      Летят в самолёте два математика.
      Один говорит:
      — В последнее время, я очень боюсь летать самолетами, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
      Второй математик:
      — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
    • Внук вернулся из армии
      Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру, сели внук с дедом за стол и распиваю бутылку на двоих, начали беседу вести о службе армейской.
      — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... С криками "За Родину, за Сталина!"... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
      — Отчего же, держал конечно же. У нас "АК-47", гранаты были, и даже "Мухи"...
      — Какие такие "Мухи"?
      — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря - «Муха».
      — Ого. А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
      — Ща покажу.
      С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
      — Вот она какая, "Муха".
      Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
      — Ну, и как же эта штука работает?
      — Смотри сюда. Вон, видишь - сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку. Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
      Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
      Спустя пару часов, внук с волнением говорит.
      — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась. А?
      — А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!
    • Сапёры
      — Говорят, что сапёры, как правило ходят очень медленно...
      — А ещё говорят, что лучше их не обгонять...
    • Лопнет, не лопнет, лопнет
      Пятачок:
      — Лопнет.
      Винни:
      — Не лопнет.
      Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
      — Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеёшься!
      Винни-Пух отвечает:
      — Я не смеюсь, это у меня рот разорвало...
    • На минном поле
      — Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!
    • Звонок в МосГаз
      Бабуля звонит в МосГаз и говорит:
      - Сынки! Газ не горит… С самого утра включила, так до сих пор и не горит…
      - Бабуль, вы спичку подносить не пробовали?
      - О, сынки спасибо! Пойду поднесу!
    • Физики-ядерщики
      У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.
    • Бомба!
      — Ты - бомба!
      — Нет, это ты - бомба!

      В Америке это комплимент.
      На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.
    • Нерешительность
      — Как по мне, так нерешительность куда хуже, нежели неудачная попытка.
      — Попробуй расскажи об этом сапёрам.
    • Звонок в аварийную газовую службу
      Звонок в аварийную службу газа:
      — Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит!
      — Бабуль, а вы спичку зажигали?
      — Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...
    • Разница
      — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
      — ХЗ, я пилот боевого дрона.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz