Где-то на одном из восточных базаров: — Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом... — Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения! — Сколько? — 10, 9, 8, 7...
— Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги? — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку! — И ты им сразу всё отдал!? — А шо, ждать пока свет накрутит?
Судебное заседание. Адвокат: — Доктор, Вы проверили пульс у гражданина до того, как начать вскрытие? — Нет. — А Вы измерили кровеносное давление? — Нет. — Вы удостоверились в отсутствии дыхания? — Нет. — Значит, пациент мог быть ещё жив, когда Вы начали вскрытие? — Нет. — Почему Вы так уверены в этом, доктор? — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. — Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив? — Конечно же. Не исключено даже, что он мог бы работать адвокатом!
У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.
Встречаются на том свете два электрика. Один сочувственно интересуется: — Что, фаза? — Нет, земля! — отвечает второй. — Не гони, земля не убивает! — Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...
Бабуля звонит в МосГаз и говорит: - Сынки! Газ не горит… С самого утра включила, так до сих пор и не горит… - Бабуль, вы спичку подносить не пробовали? - О, сынки спасибо! Пойду поднесу!
Едут в машине бизнесмен, инженер, химик, электрик, повар, парикмахер, сантехник и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: — Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем. Бизнесмен: — Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят. Химик: — А может октановое число не то залито, нужно сварить новое, зальём и поедем. Электрик: — А может аккумулятор не выдаёт 12 вольт, починим и поедем. Сантехник: — Да щас гайки в ходовке подкрутим и машина поедет. Повар: — Надо щей наварить пока мотор остывает, остынет, пожрём и поедем. Парикмахер: — Щас всех подстригу и может заведётся. Программист: — А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?