Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1282   0

На пороге рая

Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
— Боевикам «ИГИЛ» вход в рай строго запрещен!
— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!
 20.10.2016  врата, взрыв, Ворота, террористы, Религия, эвакуация, Вход, рай
Реклама
Похожие материалы:
    На иранской горячей линии психологической помощи очень воодушевились, узнав, что меня посещают мысли о самоубийстве, и первым делом поинтересовались, умею ли я водить грузовик.
    Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром.
    Святой Пётр говорит:
    — Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили!
    Мужчина говорит:
    — Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа!
    Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит:
    — Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло!
    Мужчина опустил голову и ответил:
    — Около пяти минут назад...
    Святой Пётр стоит у ворот. К нему подходят 3 черных парня.
    Святой Пётр бежит к богу и спрашивает:
    - У ворот стоят трое негров, что мне делать?
    Бог отвечает:
    - Здесь нет расизма, иди пропусти их.
    Через несколько минут Святой Пётр прибегает опять и говорит:
    - Они пропали!!!
    Бог спрашивает:
    - Кто пропал? Негры?
    Святой Пётр отвечает:
    - Нет! Ворота!
    Инструктор-камикадзе ученикам:
    — Смотрите внимательно и запоминайте, показываю один раз.
    Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
    — Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
    Студент говорит:
    — Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
    Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит:
    — Давай меня в ад для студентов – не могу больше!
    Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
    — Студент, иди сюда – сессия!
    Вопрос к банковскому сотруднику:
    - Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
    - Ну, ад - это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".
    Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
    — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
    После чего, говорит водителю автобуса:
    — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
    Священник начинает возмущаться:
    — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
    Святой Пётр отвечает:
    — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.
    На уроке православия:
    - Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
    Вовочка:
    - В заповедник!
    Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
    — Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
    — Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
    — А как ты сотворил всё живое?
    — Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
    — А человека, человека-то ты как сотворил?
    — Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
    — Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
    — А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
    Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
    У первого святого выпадает — "3".
    У второго — "5".
    А у последнего — "6".
    И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".
    — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
    — ХЗ, я пилот боевого дрона.
    Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
    — Я христианин. — Говорит первый мужчина.
    — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
    Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
    — Я мусульманин. — Говорит мужчина.
    — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
    Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
    — Я атеист. — Отвечает человек.
    — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
    Мужчина спрашивает:
    — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8?
    Святой Петр отвечает:
    — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
    — Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
    — Конечно же, в ад!
    — Но почему именно в ад!?
    — Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.
    Объявление в поликлинике:
    В связи с угрозой террористического акта, кал на анализ принимается только в прозрачной посуде!
    Забавно: ещё ни один атеист не взорвал себя с помощью какого-либо взрывного устройства начинённого поражающими элементами и не организовал военный поход против других религий.
    Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
    — Ты новенький? Куда идёшь?
    — В капиталистический ад.
    — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Могу ли я считать себя Богом, если в меня тоже не верят?
    *****
    Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите.
    *****
    – Чужие руки тебя ласкают,
    Чужие губы шепчут тебе,
    Что ты одна, ты одна такая,
    Чужая стала сама себе...
    – Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz