Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


687   0

В рай или ад

— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
— Конечно же, в ад!
— Но почему именно в ад!?
— Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
  черный юмор, Тот свет, ад, выбор, Друзья, рай, Религия   19.11.2018
Похожие анекдоты:
    • Атеист в аду
      Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — океан, песчаный пляж, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
      — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
      — А потом?
      — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
      Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
      — А, это верующие. Они так захотели.
    • Выгодное предложение
      Дьявол подходит к еврею:
      — Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
      — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
    • Женщины на небесах
      — Будут ли женщины на небесах?
      — А почему вы это спрашиваете?
      — Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
      И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.
    • Священник, врач и адвокат перед вратами рая
      Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
      Первый вопрос священнику:
      — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
      Священник отвечает:
      — Титаник.
      Ворота тут же открылись.
      Второй вопрос доктору:
      — Сколько человек погибло на "Титанике"?
      Доктор отвечает:
      — 1 503.
      Ворота открылись.
      — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.
    • В шотландской деревушке
      В шотландской деревушке вывесили объявление:
      "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
      Вечером кто-то добавил:
      "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".
    • Священник и водитель автобуса у ворот рая
      Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
      — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
      После чего, говорит водителю автобуса:
      — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
      Священник начинает возмущаться:
      — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
      Святой Пётр отвечает:
      — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.
    • Случай в аду
      Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
      — Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
      Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
      — Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?
    • Христианин, мусульманин и атеист на небесах
      Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
      — Я христианин. — Говорит первый мужчина.
      — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
      Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
      — Я мусульманин. — Говорит мужчина.
      — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
      Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
      — Я атеист. — Отвечает человек.
      — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
      Мужчина спрашивает:
      — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8?
      Святой Петр отвечает:
      — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
    • Заступился
      Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром.
      Святой Пётр говорит:
      — Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили!
      Мужчина говорит:
      — Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа!
      Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит:
      — Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло!
      Мужчина опустил голову и ответил:
      — Около пяти минут назад...
    • Заповеди
      На уроке православия:
      - Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
      Вовочка:
      - В заповедник!
    • Очень красивая девушка и святые на небесах
      Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
      У первого святого выпадает — "3".
      У второго — "5".
      А у последнего — "6".
      И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".
    • В раю
      Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает:
      - Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые?
      Бог, улыбнувшись, отвечает:
      - Они думают, что в раю лучше…
    • Студенческий ад
      Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
      - Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
      Студент говорит:
      - Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
      Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному черту и говорит:
      - Давай меня в ад для студентов - не могу больше!
      Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты - кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
      - Студент, иди сюда - сессия!
    • Игроки и судьи
      Однажды дьявол вызвал Господа на бейсбольный матч.
      Улыбаясь, Господь провозгласил:
      — У тебя совершенно нет шансов, ведь на моей стороне будут играть такие известные игроки, как Бейб Рут, Микки Мантл и все величайшие игроки.
      На что дьявол, ему ответил:
      — Да, - засмеялся дьявол, - но не стоит забывать о том, что на моей стороне будут играть все судьи!
    • Альтернативно-праведные
      Два ангела стоят у входа в рай. Один вздыхая:
      — Ну, вот, сейчас опять пришлют грешников с Земли! И мы опять не пустим их в Рай, а отправим в Ад.
      Второй ангел:
      — Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в ад, а в рай с альтернативным климатом...
    • На небесах
      На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
      Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
      — Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
      На что мужчина ответил:
      — А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.
    • Инженер в аду
      Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
      Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
      — Ну, как там дела в аду?
      Сатана отвечает:
      — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
      Бог отвечает:
      — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
      Сатана говорит:
      — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
      Бог говорит:
      — Хорошо, тогда я подам в суд!
      Сатана громко смеётся и отвечает:
      — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?
    • Рано
      Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
      - Погоди-ка, не слишком ли ты рано.
      Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
      - Ты должен быть ещё жив. Странно, что с тобой произошло?
      Мужик начинает рассказывать:
      - Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут по среди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…».
    • Грамотный маркетинг
      Банкир умирает в результате несчастного случая и попадает на перепутье между раем и адом, Бог даёт ему возможность выбора. Банкир решил взять тур. Он совершает поездку по раю и там было всё спокойно и комфортно. Затем он совершил поездку по аду, где были ночные клубы, бесконечные бары, красивые девушки и громкая музыка. Естественно он выбрал ад, куда и отправился. Когда он вошёл в ад, там были огненные шары, черти и демоны плевали в него лавой.
      Он повернулся к Богу и спросил:
      «Что случилось! Где вечеринки и девушки?
      Бог ответил:
      «О, все вопросы к отделу маркетинга, это их идея».
    • Что такое ад
      Вопрос к банковскому сотруднику:
      - Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
      - Ну, ад - это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".
    • Священник и водитель такси у ворот рая
      Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
      — Спасибо, — сказал восторженный таксист.
      Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
      — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
      Святой Пётр улыбнулся и ответил:
      — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
    • Правильные все стали
      Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.
    • В аду
      Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
      — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
      — Круто! — говорит парень.
      Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
      — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
      — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
      — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
      Парень на секунду задумывается и говорит:
      — Тогда я выбираю номер три.
      — Хорошо, решение принято.
      После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
      — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz