Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (08.08.2020 15:25)
    Вот такая она вот неутешительная разница между американками и мусульманками...
Похожие анекдоты:
    • В шотландской деревушке
      В шотландской деревушке вывесили объявление:
      "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
      Вечером кто-то добавил:
      "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".
    • Блондинка с котом на даче
      Недавно приехали на дачу с котом и в первый же вечер нашли на нём клеща. Уж как мы только не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали и маслом подсолнечным. Пока не выяснилось, что это был его сосок! Прости, кот.
    • Виновница происходящего
      Моя мама крайне религиозный человек и сегодня она сообщила мне о том, что оказывается, коронавирус, карантин, пандемия и самоизоляция — это всё Божий способ донести до меня, что я веду слишком разгульный образ жизни, а именно — много тусуюсь и гуляю. Так что, сорян, ребят, эта эпидемия — полностью моя вина, всё "покатилось в пропасть" чисто из-за того, что я просто не сидела дома, мне очень жаль. Прошу меня за это простить...
    • Три блондинки отправились на охоту
      Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...
    • Грешницы
      Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица.
      - С чем пришла ко мне, дочь моя?
      - Грешна я, батюшка.
      - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
      - Один раз, батюшка.
      - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
      Девица уходит.
      Заходит к нему вторая девица.
      - С чем пришла ко мне, дочь моя?
      - Грешна я, батюшка.
      - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
      - Два раза, батюшка.
      - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
      Господь простит.
      Девица уходит.
      Заходит к нему третья девица.
      - С чем пришла ко мне, дочь моя?
      - Грешна я, батюшка.
      - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
      - Три с половиной раза, батюшка.
      Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит:
      - Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен!
    • Космонавты и встреча с Богом
      Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
      — Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
      Второй отвечает:
      — Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.
    • Безграничная вера в Бога
      У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
      Она отвечает:
      — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
      Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
      Она снова говорит:
      — У меня есть вера, Бог спасёт меня.
      Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
      На что Бог отвечает:
      — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!
    • Совет
      - Девчонки, дайте совет, что делать, если парень охладел?
      - Хоронить.
    • Когда встретила своего бывшего
      Сегодня ехала со своей лучшей подругой, которая находилась за рулем, и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я не стала никак реагировать и просто спокойно попросила подругу переехать его машиной. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фэйковых друзей...
    • Разница
      — В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
      — Картинке нужен всего лишь один гвоздь.
    • Святое молоко
      Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
      - Девочки! Срочный вопрс. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
      Комментарии посетительниц данного форума:
      - Конечно, сама кормила детей таким молоком!
      - Думаю должно!
      Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта - мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
      - А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?
    • На дискотеку
      Приходит слепой дед к одноглазому и говорит:
      - Пойдем на дискотеку сходим!
      - Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
      - Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
      Собрались - идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась. Одноглазый дед:
      - Всё, п*здец, пришли!
      Слепой дед:
      - Здрасьте дамы!
    • Души грешников
      Есть мнение, что Богу необходимы души грешников для того, чтобы они горели в адском пламени огня и испаряли достаточно влаги для райских облаков.
    • Феминистка с плакатом
      Надпись на плакате феминистки:
      "Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".
    • Смерть
      — Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
      — Почему?
      — Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.
    • Сегодняшняя ситуация
      А ведь у нас с вами сейчас продолжается Великий Пост и из этого следует, что по факту, у нас сейчас одновременно Апокалипсис и Пост-Апокалипсис.
    • Женщины на небесах
      — Будут ли женщины на небесах?
      — А почему вы это спрашиваете?
      — Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
      И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.
    • В лифте
      Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
    • В рай или ад
      — Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
      — Конечно же, в ад!
      — Но почему именно в ад!?
      — Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
    • Усики
      Блондинка пишет своему парню:
      - Кирилл, представляешь, моей сестре, на день рождения, подарили аквариум со всякой живностью. Там что-то ползает и копошится, так необычно наблюдать за ними. Мы с ней поговорили и решили достать одну улитку из этого террариума. Достали, а у неё такие усы некрасивые, и видно, как ей самой их внешний вид неприятен, ну мы и решили сделать улитку красивей. В общем мы отрезали ей эти усики, она тут же оживилась и видно было, как она радуется!!! Меня прям эмоции сейчас переполняют! Ты можешь себе это представить, мы сделали её счастливой!!!
      - Это глаза были, дуры...
    • Сила молитвы
      Когда кто-то заводит разговор о религии и молитвах, я тут же вспоминаю одну историю из своей прошлой жизни, когда мы с бывшим зашли в Казанский собор и он начал что-то просить возле иконы Николая Чудотворца, мне стало от этого немного дурно и я молча покинула здание собора.
      Оказывается, он просил, чтобы вся нечисть исчезла из его жизни, обернулся, а меня уже и нет.
    • В церкви
      В церкви.
      - Грешила, дочь моя?
      - Ох, грешила, батюшка!
      - Каешься?
      - Каюсь, батюшка!
      - Ну, целуй распятие... да без языка!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz