Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: «Господи, помоги!» Явился Господь и говорит: — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь! — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне! Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: «Помоги!» А он явился и спрашивает: — А помнишь, я ведь обещал! — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых? А Господь и говорит: — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...
Блондинка пишет своему парню: - Кирилл, представляешь, моей сестре, на день рождения, подарили аквариум со всякой живностью. Там что-то ползает и копошится, так необычно наблюдать за ними. Мы с ней поговорили и решили достать одну улитку из этого террариума. Достали, а у неё такие усы некрасивые, и видно, как ей самой их внешний вид неприятен, ну мы и решили сделать улитку красивей. В общем мы отрезали ей эти усики, она тут же оживилась и видно было, как она радуется!!! Меня прям эмоции сейчас переполняют! Ты можешь себе это представить, мы сделали её счастливой!!! - Это глаза были, дуры...
Эскимос: — Если бы я не знал о вашем Боге, избежал бы я наказания за неверие? Священник: — Да, избежал бы. Эскимос: — Тогда зачем вы мне о нём рассказали?
Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе. Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.
Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос. Первый вопрос священнику: — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг? Священник отвечает: — Титаник. Ворота тут же открылись. Второй вопрос доктору: — Сколько человек погибло на "Титанике"? Доктор отвечает: — 1 503. Ворота открылись. — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.
Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.
Умирает старый еврей и говорит жене: — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран. — А зачем, Сёма? — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
Глухое село. На исповедь к батюшке приходит женщина Ирина и говорит: — Грешна, батюшка... — В чем грех твой? — С Иваном спала... — Сколько раз? — Один... — 20 гривен в ящичек (для пожертвований) и 20 раз прочти перед сном Отче наш... В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Мария и говорит: — Грешна, батюшка... — В чем грех твой? — С Иваном спала... — Сколько раз? — Два... — 40 гривен в ящичек и 40 раз прочти Отче наш... В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Галина и говорит: — Грешна, батюшка... — В чем грех твой? — С Иваном спала... — Сколько раз? — Четыре... — 80 гривен в ящичек и 80 раз прочти Отче наш... В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Ольга и говорит: — Грешна, батюшка... — В чем грех твой? — С Иваном спала... — Сколько раз? — Шесть. — 120 гривен в ящичек и 120 раз прочти Отче наш... На следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Иван и говорит: — Так батюшка, ящик для пожертвований пополам, иначе сменю приход.
Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.
Согласитесь, что довольно странным выглядит то, что нет ни одного фильма ужасов, в котором бы дьявола, из «одержимого бесами» человека, изгоняли женщины, а не мужчины… Конечно же, ни на что не намекаю. Так, просто мысли.
– Симочка, куда это с утра пошёл ваш Моня? – Ривка Соломоновна, я послала его на Привоз за сметаной. – Вэйз мир, а он шо таки понимает на хорошую сметану?
*****
– Санаторная путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. – Вылечилась? – Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
*****
Едет блондинка в машине и слушает радио. По радио говорят: – Вы слушаете радио Ультра. Блондинка: – Господи, и от куда они все знают?