Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1536   0

Три блондинки отправились на охоту

Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...
 11.06.2017  тупость, следы, спор, смерть, шпалы, блондинки, девушки, черный юмор, охота, железная дорога, поезд
Реклама
Похожие материалы:
    В шотландской деревушке вывесили объявление:
    "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
    Вечером кто-то добавил:
    "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".
    — Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
    — Хм.. И почему же?
    — Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.
    Одна блондинка делится радостью с подругой:
    — Мне мой любимый парень сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
    — А мой предлагает мне только слово из трёх букв.
    В аптеке:
    — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
    — Но почему именно чёрные?
    — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
    — О, как это тонко с вашей стороны...
    Люди, которые утверждают, что патологоанатомы "холодны и бесчувственны", на самом деле, они просто утверждают совершенно обратное, ведь это их пациенты бесчувственны и холодны.
    Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!
    Умирает старый мужик и зовёт к себе всех своих друзей.
    - Мужики,можно перед смертью стану геем?
    - Зачем?
    - Когда я умру на одного гея станет меньше.
    — Ленка, ты чего сегодня такая задумчивая?
    — Да вот, что-то с самого утра голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
    Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
    - Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
    - Доктор, больной думает, что он умер…
    Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
    — А сколько вам лет?
    Доктор ответила:
    — Мне 43 года.
    — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
    — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...
    Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
    — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
    Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
    Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
    Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
    — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
    Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
    И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
    — Хрен вам, а не лодка!
    Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
    - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
    Врач, заметно погрустнев:
    - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Женщина, с вас песок сыпется...
    – Милый мой, это не песок, это непотраченный в молодости порох!
    *****
    Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
    *****
    Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
    И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz