😄 Анекдот — Серийный вдовец
Анекдоты:
Просмотры 1583   Комментарии 1

Серийный вдовец

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

Теги Дата 25.06.2019  черный юмор, Вдовец, жены, Пища, смерть, Грибы, отравление, маньяк, убийца, еда
Комментарии к анекдоту:
Код:
Похожие материалы:

    Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
    — Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...

    По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
    — Так это же не Ваша машина!
    — А вот, доверенность.
    — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
    — Вот разрешение на оружие.
    — Откройте багажник.
    Водитель открывает багажник, а там тело.
    — Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
    — Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
    — Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
    — Вот завещание. Последняя воля покойного.

    Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
    — Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
    — Это я в курсе, а меня-то поймают?

    Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
    — А зачем, Сёма?
    — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

    Еврейская мама говорит зятю:
    — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
    — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

    Яблочек мальчику мама приносит.
    Каждый попробовать яблочко просит...
    Вечером в лагере флаги спустили –
    весело третий отряд хоронили.

    Беседуют две случайные знакомые. Одна:
    - А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
    - Ого, какой молодец. Давно?
    - В следующий вторник будет девять дней.

    Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах — нет?

    Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
    — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
    Дед, не отрывая взгляда от дороги:
    — К бабушке... к бабушке...
    Внук, повернувшись к деду лицом:
    — Но она ведь год уже, как умерла...

    — Мужчина, а что Вы ищите каждое утро на первой странице газеты?
    — Некролог!
    — Но некрологи печатают на последней странице.
    — Тот, который я ищу, будет на первой!!!

    — Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
    — Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
    — Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!

    Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
    — А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
    — Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.

    Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!

    Идёт мужик по тёмному переулку, ему навстречу другой, с вопросом:
    — Третьим будешь?
    Мужик оглядевшись:
    — Так ты же вроде один.
    — Да, я уже двоих замочил.

    А ведь если так подумать, то с самыми страшными последствиями коронавируса люди столкнуться ближе к лету! Когда народ решит, что пора бы уже съесть все те скоропортящиеся продукты, что были куплены в неимоверных количествах ещё в марте и которые всё это время лежали на балконе...

    Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

    — Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
    — Почему?
    — Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.

    В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
    — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
    — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
    — Тогда надо послать Изю, он заикается.

    — Я хотел бы поговорить с вами о "Принципе сосиски".
    — Хм.. И что это за принцип такой?
    — Теория гласит: "Если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается".

    Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка с мясом, достают они ложки и давай есть. Третий отошел куда-то, потом подходит и говорит:
    — Не хочу вас огорчать, ребята, но пациент скончался в связи с отравлением...
    Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достаёт ложку и говорит:
    — Шучу я, от инфаркта он умер, а я просто подогретое люблю.

    Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
    Первый учёный:
    — Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
    Второй учёный:
    — Ну да, конечно мало, всего один раз...

    Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир.
    Как рассказать об этом четырёхлетней дочке?
    Папа со всем своим воображением объясняет:
    — У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам.
    Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду.
    Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит:
    — Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.

    Одесская квартира. Муж приходит домой:
    — Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
    Софа выключила.
    — Абрам, и шо случилось?
    — Дядя Хаим отмучился!
    — Шо, дядя Хаим таки умер?
    — Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

    Поздняя ночь. Программист, уже вторые сутки, сидит за компьютером и дописывает код программы, работоспособность которой, ему необходимо, уже к этому утру, продемонстрировать заказчику. Вдруг, монитор компьютера начинает мерцать, жёсткий диск подозрительно трещать, и одновременно с этим, раздаётся звонок в дверь. Перепуганный, но заинтригованный, он робкими шагами подходит к входной двери и глядя в глазок, дрожащим голосом спрашивает:
    - Кто там?
    На пороге стоит пожилая бабуля с пассатижами в руках.
    - Открывай! Я - смерть!
    - А почему ты без косы? - спросил от страха программист.
    - Так не по твою же душу, я за компьютером, открывай!

    — Привет, ты чего такой расстроенный?
    — Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
    — А последней?
    — А последней — "Альпинизм для начинающих"...

    Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
    — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

    Трое геев умерли и были кремированы. Их возлюбленные "мужчины" оказались в крематории в одно и то же время и начали обсуждать, что они собираются сделать с прахом.
    — Мой Райан очень любил летать, поэтому я поднимусь на вертолёте как можно выше и развею его прах по небу.
    — Мой Росс был хорошим рыбаком, поэтому я собираюсь развеять его прах над нашим любимым озером.
    — Мой Джек был на столько хорошим любовником, что я, пожалуй, высыплю его пепел в кастрюлю с острым перцем чили, чтобы он мог ещё раз хорошенько отодрать мою задницу.

    Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
    — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
    Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
    Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
    Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
    — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
    Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
    И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
    — Хрен вам, а не лодка!

    Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
    Он направляет пистолет на жену и говорит:
    — Как тебя зовут?
    — Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
    — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
    Затем он направляет пистолет на мужа.
    — Как тебя зовут?
    — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

    Врач говорит больному пациенту:
    — Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

    СОДЕРЖАНИЕ.
    Отчего иногда шевелятся покойники.................. 3
    Наши движения производятся мышцами................. 6
    Как заставить двигаться отрезанную у мертвеца руку. 8
    Некоторые удивительные положения, в которых видели
    мертвецов.......................................... 12
    Смерть не наступает сразу.......................... 17
    Жизнь отрезанных человеческих пальцев.............. 18
    Жизнь вырезанных из тела кусочков.................. 26
    Жизнь сердца, вырезанного у животного.............. 30
    Оживление человеческого сердца..................... 35
    Оживление отрезанной у животного головы ........... 39
    Оживление трупов................................... 43
    Заключение......................................... 45

    В аптеке:
    — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
    — Но почему именно чёрные?
    — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
    — О, как это тонко с вашей стороны...

    Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
    — О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
    — О, Петров в 2009 операцию ему делал!
    В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
    Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
    — О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.

    Говорят, что смерть забирает к себе лишь только лучших из нас. Но ведь я всё еще жив. Нелёгкий удар по самооценке.

    Не стоит пытаться убежать от прицелившегося в вас снайпера, мало того, что вы погибнете от выпущенной из его винтовки пули, так ещё и чертовски устанете.

Загрузка материалов...