Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


20   0

Фермер за столом с леди Гамильтон

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук, и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?
  фермер, Устрицы, еда, отравление, В ресторане, ресторан   28.02.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 07:54)
    Анекдот про фермера и отравление устрицами в ресторане. Когда не знаешь, как нужно правильно есть устрицы. =)
Похожие анекдоты:
    • В ожидании заказа
      В ресторане:
      — Официант! Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам ещё ждать?
      — Самое большее 15 минут. После мы закрываемся.
    • Работа у фермера за еду
      Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
      Фермер не выдержал и говорит:
      — Что ты всё по два, да по два?
      Цыган:
      — А что мне, по три задавиться что ли?
    • На ваш вкус
      Посетитель ресторана:
      — Что бы вы посоветовали мне заказать из сегодняшнего меню?
      Официантка:
      — Говяжий язык сегодня очень хорош.
      Посетитель:
      — Фу! Я бы никогда не стал есть то, что вышло изо рта животного!
      Официантка:
      — Хорошо. Тогда, как насчёт куриных яиц?
    • Вор и грибное рагу
      Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она не на шутку испугавшись, начинает толкать в бок мужа.
      - Сёма просыпайся, к нам вор залез и, судя по звукам, он доедает наше грибное рагу, которое готовила мама!
      Муж спокойно отвечает:
      - Дорогая успокойся и ложись спать. Пусть доедает… завтра с утра мы его похороним.
    • Когда завтрак оказался слишком насыщенным
      В ресторане отеля сидит очень толстый человек.
      Официант спрашивает его:
      — Вам понравился завтрак?
      — Да, я ел с превеликим удовольствием, вот только еды было слишком много. Я изо всех сил старался съесть всё и кажется мне это удалось... Но теперь мне очень не хорошо...
      — Сэр, вообще-то это был завтрак "Шведский стол"...
    • В еврейском ресторане
      Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
      - Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
      На что официант начинает отнекиваться и говорит:
      - Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
      - Нет, я настаиваю,… попробуйте.
      - Ну, Абрам Семён…
      - Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
      - Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
      - О!
    • Завещание
      - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей достойно воспитает!
      - Как ты меня задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
    • Наблюдательная мама
      Взяла детей в ресторан, в первый раз за год (даже больше). Когда моя шестилетняя дочка ползала по стулу и ела свой пирожок как дикарка, а четырехлетняя дочь попыталась снять штаны и разрисовала лицо кетчупом, до меня дошло, что, возможно, мы ещё не готовы войти обратно в общество.
    • В ресторане
      В ресторане мужчина подзывает к себе официанта.
      Официант:
      - Чего соизволите месье?
      Мужик:
      - Дайте мне, пожалуйста, то, что ест вон тот джентльмен, что сидит у входа.
      Официант:
      - Боюсь это невозможно.
      - Это почему?
      - Наврятли он отдаст...
    • Работа официанта
      За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я еще не видел...
    • Хочется...
      Ресторан. Один из посетителей диктует заказ официанту:
      - Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы её с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне её прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, сволочь!.."
      Заметив недоумение официанта, поясняет:
      - Видите ли, я уже вторую неделю в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
    • Лайфхак
      Лайфхак: если не успеваешь поднять еду с пола по правилу 5 секунд, то пни её на другое место, где микробы ещё не разогнались, так ты выиграешь себе ещё 5 секунд.
    • Старый цыпленок
      В ресторане посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
      Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
      - Но у цыплят нет зубов.
      - Зато они у меня есть.
    • Ситуация в ресторане
      Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
      — Пожалуйста, попробуйте мой суп.
      — В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
      — Нет. Просто попробуйте мой суп.
      — Что же тогда, слишком холодный?
      — Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
      — Слишком горячий?
      — Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
      — Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
      — Наконец-то!
    • Роллы
      Какие виды роллов, вообще существуют в природе:
      1. Филадельфия.
      2. Ничего так, конечно, но лучше бы взял Филадельфию.
    • Когда еда холодная
      — Официант, еда холодная!
      — Вы заказали холодец, винегрет и водку. Что именно Вам подогреть?
    • Голодная официантка
      — Думаю, что обслуживающая меня официантка голодна.
      — С чего вы это решили?
      — Обратите ваше внимание на то, что она то и дело подходит ко мне и интересуется, как моя еда.
    • Последствия коронавируса
      А ведь если так подумать, то с самыми страшными последствиями коронавируса люди столкнуться ближе к лету! Когда народ решит, что пора бы уже съесть все те скоропортящиеся продукты, что были куплены в неимоверных количествах ещё в марте и которые всё это время лежали на балконе...
    • Рыбный ресторан в гей-клубе
      В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
      Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..
    • Если я умру...
      — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
      — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.
    • Сувид
      Сувид — традиционный метод французской кухни когда еда помещается в закрытый пластиковый мешок на водяной бане до 6 часов. Эта техника используется во многих топовых ресторанах для гурманов.
      Sous-vide is a traditional French cooking method where food is placed in sealed plastic bags in a water bath for up to 6 hours. The technique is used in many high-end gourmet restaurants.
    • Секретный рецепт
      Муж звонит жене:
      — Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
      — Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
      — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz