Фермер за столом с леди Гамильтон

Открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?

— Здравствуйте, а можно столик заказать?
— Конечно, на какое имя?
— Аменхотеп.
— Продиктуйте по буквам пожалуйста.
— Глаз, птичка, волнистая линия, треугольник, птичка, глаз.

В тот самый момент, когда я спросила у официанта, что бы он посоветовал к белому вину, и он предложил красное, я поняла — именно этого мужчину я искала всю жизнь.

Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
- Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
На что официант начинает отнекиваться и говорит:
- Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
- Нет, я настаиваю,… попробуйте.
- Ну, Абрам Семён…
- Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
- Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
- О!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

В ресторане официант говорит посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
— Поросёнка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

А ведь если так подумать, то с самыми страшными последствиями коронавируса люди столкнуться ближе к лету! Когда народ решит, что пора бы уже съесть все те скоропортящиеся продукты, что были куплены в неимоверных количествах ещё в марте и которые всё это время лежали на балконе...

Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка с мясом, достают они ложки и давай есть. Третий отошел куда-то, потом подходит и говорит:
— Не хочу вас огорчать, ребята, но пациент скончался в связи с отравлением...
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достаёт ложку и говорит:
— Шучу я, от инфаркта он умер, а я просто подогретое люблю.

Посещая ресторан, помните, если Вы попали к официанту, которому когда-то не дали на чай, — Вы попали.

Ресторан. За одним из столиков сидит семья: папа, мама и маленький сын. На столе у них всё скромно: суп, салатики и печенье. За соседним столиком сидит новый русский, у того стол просто ломится от всевозможных блюд. Здесь практически все, что только есть в меню, начиная от борща и заканчивая фуагра. Новый русский, глядя на скудное содержимое стола своих соседей, говорит:
- Мальчик, иди, садись, поешь хоть по-человечески. Шашлык вот из баранины сейчас принесут, угощайся на здоровье. А?
Мать в ответ новому русскому:
- Спасибо, но наш Славик сыт.
Новый Русский:
- Славик, да не ссы ты! Садись угощайся!!

Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...

Старый лорд выходит из ресторана.
Его догоняет официант:
— Сэр, вы не заплатили.
— И не благодарите!

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

В ресторане отеля сидит очень толстый человек.
Официант спрашивает его:
— Вам понравился завтрак?
— Да, я ел с превеликим удовольствием, вот только еды было слишком много. Я изо всех сил старался съесть всё и кажется мне это удалось... Но теперь мне очень не хорошо...
— Сэр, вообще-то это был завтрак "Шведский стол"...

Выпивший посетитель ресторана подзывает к себе официанта и спрашивает его:
— Уважаемый, а у вас есть амброзия?
Официант в некоторой растерянности:
— Извините, а что это?
Посетитель:
— Как что? Это напиток Богов!
Официант:
— Ой, извините, я вас сразу не узнал…

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

Сегодня решили с девушкой сходить в китайский ресторан. Заказали одно и то же — утку с овощами. Ей принесли практически моментально, а я свой заказ ждал больше 20 минут, смотря, как она ест. Когда она доела, решил спросить официанта, в чем проблема и где мой заказ.
Ответ — это была порция на двоих.

— Думаю, что обслуживающая меня официантка голодна.
— С чего вы это решили?
— Обратите ваше внимание на то, что она то и дело подходит ко мне и интересуется, как моя еда.

— Официант, еда холодная!
— Вы заказали холодец, винегрет и водку. Что именно Вам подогреть?

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

Жена с мужем зашли в местный ресторан, перекусить. Сделали заказ. Так как жена не может есть без хлеба, то заказала себе несколько ломтиков белого нарезного хлеба. Когда принесли заказ, жена заметила, что хлеба нет.
Позже подозвав официанта:
— Извините, Вы мне не принесли хлеб.
Официант успокаивающе:
— Гриша уже пошёл в магазин.

— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

— Сегодня побывали с девушкой в японский ресторане и кажется я понял, почему у японцев так мало суши.
— Почему?
— Сожрали!

Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Как, не знаете? Это напиток Богов.
— Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Я:
— Ну что сказать? Букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
Официант:
— Это вода руки мыть после креветок. Вино сейчас подадут.

Объявление в ресторане: «Просьба окурки в аквариум не бросать. Рыбки этого не любят!».

Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
— Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
Официант удивился, но желание клиента есть закон.
Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
Тот, облизывая их, говорит:
— Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
— Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?

— А вы слышали о недавнем открытии нового ресторана под названием "Карма"?
— Да, слышала. Посетители утверждают, что там нет меню, вы получаете то, что заслуживаете!

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

Софа в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Хозяин ресторана – бармену:
— Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
— А я его бужу каждые пять минут, он просит счёт и расплачивается.

— Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?
— Салфетки у нас нормальные. Вы вытираетесь блинами!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.