Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1572   0

Последствия коронавируса

А ведь если так подумать, то с самыми страшными последствиями коронавируса люди столкнуться ближе к лету! Когда народ решит, что пора бы уже съесть все те скоропортящиеся продукты, что были куплены в неимоверных количествах ещё в марте и которые всё это время лежали на балконе...
 18.03.2020  Провиант, просрочка, продукты, карантин, Паника, Коронавирус, еда, отравление
Комментарии к анекдоту:
  • 18.03.2020 08:04
    Гость
    Да, народу нас оказывается паникёр тот ещё. )
Реклама
Похожие материалы:
    Заподозрил у себя коронавирус и сильно запаниковал от того, что когда жена готовила еду на кухне — я никак не мог ничего унюхать.
    Как позже выяснилось, у неё просто впервые за последние месяцы ничего не подгорело и не выкипело... Успокоился!
    Сегодня отправился в магазин за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, о гречке я вообще молчу, даже туалетную бумагу всю разобрали. В итоге устроил скандал с администратором, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
    Разговор про коронавирус, панику, ажиотаж и возникший дефицит лимона и имбиря.
    — Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
    — Ты только об этом особо сильно не распространяйся, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят — все кусты шиповника по вырубают и сгрызут...
    Сегодня мариновал шашлык и в итоге, нанюхавшись чёрного перца, начал чихать раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои заколачивает.
    Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
    При чём, это я ещё только на почту зашёл!
    Просидев несколько дней дома на коронавирусном карантине, я начал понимать, почему мой кот постоянно просит жрать...
    Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.
    Наблюдая за тем, как наши нерадивые сограждане, в панике сметают всё с полок магазинов, вспомнился мне один анекдот из 90-х.
    Мужик ночью пошёл в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, ударился об ящик с макаронами, дальше об мешок с сахаром, спотыкается о консервы, падает и думает:
    — Да блин, когда-же наконец этот голод закончится?!
    — Народ, хватит уже паниковать, коронавирус всё равно скоро сломается.
    — Это ещё почему?
    — Потому что сделан в Китае.
    Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.
    Пельмени в морозилке — они как пятисотрублёвая купюра в зимней куртке.
    Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Наверное именно поэтому, то что сейчас происходит, и называется пандемия.
    Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.
    — Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
    — На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
    – Расписание рейсов из Тюмени.
    *****
    Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до гостиной, но я всё равно опаздываю. Начинаю думать, что проблема во мне.
    *****
    – Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
    – Семь.
    – Значит, я седьмой?
    – Нет, Изя, ты третий.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz