Новогодний корпоратив и его стоимость

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!