Санта-Клаусовское

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Корпоративная культура это когда любой успех — достижение коллектива, а любой провал — вина конкретного человека.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Аккуратней с развитием сотрудников, а то они могут прокачаться, осознать свою реальную ценность и свалить из вашей шарашкиной конторы.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл на***й».

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Бывает, смотришь на своего начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть...

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
— Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с какой-то бабой!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Новый год. Одетый в костюм Деда Мороза, учитель труда, интересуется у одной из учащихся начальных классов:
- Оленька, что бы ты хотел на Новый Год от Деда Мороза?
- Миллиард вечнозелёных денег!
- А почему не 10 миллиардов?
- Ну 10 миллиардов, это нереально...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!