Санта-Клаусовское

Вопросы без ответов: Что если жопа специально разделена вертикально, чтобы не хлопала, как багажник, когда бегаешь?

Самое приятное в работе — это собираться домой.

— Как на работе отличить лень от выгорания?
— Если вообще ничего не хочется — это выгорание. Если работать не хочется, но на интернет силы есть — это лень.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Так за бубенцы и вешай.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Вопросы без ответа: Что будет делать кот, если собаку обмазать валерьянкой?

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Официальный сайт Санта-Клауса, сообщил, что Санта вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.00 по Москве.
Некоторое время назад, всё на том же сайте, была опубликована новость, в которой было сказано, что место расположение Санты на данный момент времени неизвестно, связь с Сантой была потеряна где-то над Украиной.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...