555
3
Агностик в рабочем коллективе
03.03.2023
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

2244
0
На собеседовании
Работодатель:
— Вы запрашиваете для себя, довольно высокую заработную плату для специалиста, который совершенно не имеет ни какого опыта работы в данной сфере.
Соискатель:
— Ну, в моих требованиях нет ничего удивительного, ведь данная специальность, представляется мне крайне тяжёлой, в виду того, что я совершенно не имею ни малейшего представления о том, чем именно мне тут предстоит заниматься.
7 |
Анекдоты
583
0
Случай на работе
У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.
2 |
Интим
Приглашаем на работу. Объявление: На завалящую работёнку приглашаются не самые требовательные работники. По причине того, что получка будет выдаваться произведённой там же продукцией.
4 |
Анекдоты
У одного известного миллиардера спросили о его жизненном кредо. На что он - ответил следующее:
— Знаете, главное — это не деньги и не богатства. Главное — это дело, которому ты служишь.
— И вы правда сделали своё огромное состояние, следуя этому принципу?
— Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня.
4 |
Анекдоты
— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.
3 |
Водка
614
0
Пять людоедов
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца.
Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.
Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
— Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
— Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!
Сегодня утром, во время очередного совещания, наш начальник заявил во всеуслышание, что придумал, как повысить нашу производительность труда и что уже совсем скоро, мы узнаем, как именно он собрался это сделать.
По приходу с работы домой, из новостной ленты узнал, что сегодня отменили визы с Колумбией. Совпадение? Не думаю.
Каждый раз получаешь зарплату, а через неделю сидишь и думаешь: лучше бы её задержали дней на семь.
Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.
8 |
Анекдоты
85
0
Важность работы
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавку в зарплате.
2 |
Работа
1079
0
Долго и счастливо
И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.
11 |
Работа
2001
0
Взрослая жизнь
У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.
4 |
Анекдоты
3032
0
На острове
Тропический остров. На побережье океана, в шезлонге, лежит мужик под пальмой с бананами, к нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Что ты тут делаешь?
— Наслаждаюсь жизнью.
— Ты бы лучше залез на пальму, нарвал бананов, сходил бы на рынок и продал их.
— И что дальше?
— Как что? Купил бы тележку, насобирал в нее бананов, докатил до рынка и продал бы уже целую тележку бананов.
— И что дальше?
— Купил бы себе машину с прицепом, насобирал бы целый прицеп бананов, съездил продал, нанял людей, они бы рвали и продавали, стал бы бизнесменом.
— Ну, а дальше то что?
— Ну и наслаждался бы жизнью!!!
— А я щас что делаю!?!
2292
0
Перевод сотрудников
В связи с грядущей второй волной пандемии коронавируса правительство планирует перевести 30% работоспособных граждан на ущемлёнку.
12 |
Коронавирус
1976
0
Респект таким парням
Лично для меня, настоящими героями уходящего года, по праву стали люди, которые знают, как заработать кучу миллионов долларов на Форексе, но при всём при этом, вместо этого, они по доброте своей душевной, делятся этими знаниями со всеми желающими, всего за какую-то сотню-другую баксов.
6 |
Анекдоты
Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...
5 |
Анекдоты
— Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Вы таки шутите?
— Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
4 |
Политика
1559
1
Подарок начальнику на юбилей
Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
— Давайте подарим ему бабу резиновую!
— Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.
1 |
Интим
В «Пятерочку», на должность старшего кассира, требуется кандидат с плохим слухом и именем — Татьяна.
5 |
Работа
2138
0
Работа на скорой помощи
Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
— Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. – С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич, — Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
— Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? – неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
— Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
— Так, а есть-то когда? – хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.
2 |
Медицина
1084
1
Суть работы трейдером
Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Бесконечно можно наблюдать за тремя вещами:
как горит огонь;
как течёт вода;
и как Вам завтра рано вставать и идти на работу,
а мне нет.
3 |
Анекдоты
— Я не собираюсь работать за такие деньги.
— Да?.. Ну и хорошо, в таком случае — иди н##уй, мы найдём кого-нибудь другого, кому эта работа нужней.
— Хм.. В книге по успеху было немного иначе.
5 |
Мысли
Три основные причины, мешающие глубокому здоровому сну:
1. Яркий свет;
2. Неудобная поза;
З. Шумные коллеги.
1 |
Мысли
1684
0
Записки с нового рабочего места
Записки с нового места работы.
Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
- Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
6 |
Анекдоты
380
0
Работа в колхозе
— Кем ты у нас в колхозе работать собираешься, Николай?
— Мерчендайзером.
— Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
617
1
Молодые сотрудники
Вчера ещё был на совещании, где руководители рассказывали, что не знают, как быть, потому что молодых сотрудников не уговорить работать на выходных даже по двойной ставке, потому что у них есть жизнь вне работы.
Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...
9 |
Анекдоты
1200
1
Утренняя чашечка
Двое коллег по работе. Один:
— По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
Второй принюхавшись:
— Но это же у вас водка в чашке!?
Первый раздражённо:
— Пошёл нах*й!
6 |
Алкоголь
2479
0
Чувство тревоги
— В то время, когда человек не догадывается о том, что будет с ним дальше, не чувствует стабильности своего настоящего и будущего, начинают появляться тревожные ощущения. К сожалению, зачастую уверенность в завтрашнем дне не зависит от нас самих. Но так же, тревога бывает часто безосновательной.
— Петрович, не томи! Скажи уже наконец: получим мы сегодня аванс или нет!?
Так как моя работа носит удалённый характер и работаю я находясь дома, сидя сутками за монитором своего домашнего компьютера, то часто задумываюсь о таких вещах, как к примеру, обеденный перерыв. Работники в офисах во время обеденных перерывов пьют кофе, заказывают себе пиццу, курят сигареты, общаются с коллегами. А чем занимаюсь я? А я во время обеденных перерывов крашу стены в коридоре и параллельно варю себе борщ.
4 |
Анекдоты
Встречаются две подруги. Одна вся уставшая, взъерошенная, куда-то спешит.
- Ты чего такая замотанная?
- Да, ты сама наверное в курсе, как оно в жизни всё бывает...
- А как оно бывает?
- Как-как... запланируешь за день сделать десять дел, в итоге, благодаря родным и коллегам по работе, сделаешь двадцать, при этом ни одного из тех запланированных десяти!!
5 |
Анекдоты
1349
1
Свободное время
Порой так хочется посвятить всё своё свободное время своему свободному времени...
6 |
Работа
796
0
Сказка про Колобка
Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
3 |
Мужчины
2145
0
Хорошее резюме
- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Гадюкинский резюмеписательный техникум.
11 |
Анекдоты
960
0
Почта России
Почта России в ближайшем будущем планирует перейти на удалёнку, почтальоны будут работать из дома. Они будут перечитывать все ваши письма, и звонить вам в том случае, если там что-то важное.
10 |
Коронавирус
Проект правительства по переходу на четырёхдневную рабочую неделю, решили немного доработать и изменить. Таким образом, рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
7 |
Анекдоты
Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...
1 |
Алкоголь
3780
0
Два типа людей
В моём понимании все люди делятся на два типа. Одни живут по принципу: Дом — работа — дом. Другие: Вечно молодой. Вечно пьяный.
4 |
Анекдоты
— Работаешь?
— Да.
— По какому графику?
— Работаю по графику сутки через силу...
1944
0
Из-под земли достанем
Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
— Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...
2 |
Анекдоты
1997
0
Интересная работа
Парень познакомился с девушкой. Разговорились о жизни о себе. Вдруг девушка спрашивает:
- А ты кто по профессии? Чем занимаешься?
Парень:
- Я слесарь.
Девушка:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши фитинги, метчики, керны, шаберы, струбцины, сборка, разметка, замена или реставрация механизмов, рубка|опиловка|гибка| металла, нарезание резьбы метчиком или плашкой (вручную), притирка, шабрение! Знаете, а я, к сожалению, в этом ничего не понимаю...
9 |
Анекдоты
5187
0
После корпоратива
Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна.
- Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул?
- Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я…
16 |
Анекдоты
— Господи, почему так сложно найти свою любовь!?
— Это ты ещё работу не искала...
2 |
Работа
— Куда бы сходить сегодня после работы?
— На вторую работу!
11 |
Жизненное
1386
0
Круговорот
Иметь рабочее место для того, чтобы оплачивать взятый на кабальных условиях кредитный займ в банке, на постоянно ломающуюся и жрущую топливо и деньги машину, которую ты приобрёл с одной лишь целью — ездить на своё рабочее место. Вот это здорово придумано...
6 |
Анекдоты
1282
0
На собеседовании
Диалог между работодателем и кандидатом на должность:
— Перечислите ваши сильные стороны?
— Ну, я альтруист и могу работать просто за еду.
— Хорошо. А слабые стороны?
— Очень сильно люблю поесть.
6 |
Анекдоты
На старой работе на общезаводской оперативке (завод небольшой. З основных цеха, инструментальный и 2 ремонтных) директор по производству высказал мне претензию:
— Ты сюда ходишь только деньги зарабатывать!
— Ну да.
— А кто будет завод с колен поднимать?
— Вы роняли, Вы и поднимайте!
1042
0
Сопроводительное письмо
Помню, когда мне было 19 лет и пора уже было устраиваться на работу, мне совсем не хотелось самой писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 соискателей прислали свои заявки и я просто выбрала лучшее сопроводительное письмо как моё собственное.
9 |
Студенты
1907
0
Самозанятые граждане
Касаясь вопроса о том, каким образом государство планирует выявлять и отлавливать самозанятых граждан, мне почему-то видится, что первая партия самозанятых будет обнаружена и поймана в "Старбаксах", "Шоколадницах" и прочих кафешках.
6 |
Анекдоты
125
0
Ранняя пташка
— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.
1 |
Работа
1512
0
На собеседовании
В ходе собеседования эйчар говорит:
— В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
— Да. Всё верно.
— Что в 250 раз больше 467?
— 546320
— Но это совершенно неправильный ответ.
— А как насчёт скорости?
6 |
Анекдоты
939
0
Наёмные работники
Давно обратил своё внимание на то, что практически на любой низкооплачиваемой работе, каждого наёмного работника, так или иначе, начальство постоянно пытается в чём-то наёмывать!
5 |
Анекдоты