Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Рабочий коллектив, коллектив, работа, команда   13.02.2021
  • Подпись к картинке:
    У нас дружный творческий коллектив, мы больше чем просто команда — мы семья!
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.02.2021 14:49)
    Тот самый момент, когда только устроился на работу и начинаешь понемногу понимать куда ты попал. =)
Похожие анекдоты:
    • Четырёхдневная рабочая неделя
      Проект правительства по переходу на четырёхдневную рабочую неделю, решили немного доработать и изменить. Таким образом, рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
    • Сон на рабочем месте
      - Иванов! Опять спишь на рабочем мечте!? Такими темпами на премию в этом месяце можешь даже и не рассчитывать! Ты меня понял?
      - Понял... Но это не справедливо..
      - Почему это не справедливо?
      - Потому это.. Мой товарищ Лёха, который работает на таможне, каждый раз закрывая на работе глаза и делая вид, что он уснул, получает от одной до пяти тысяч долларов за каждый сеанс своего сна...
    • Работа на скорой помощи
      Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
      - Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник.
      С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич:
      - Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
      - Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? - неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
      - Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
      - Так, а есть то когда? - хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.
    • Вознаграждение
      Начальник объявляет своим сотрудникам:
      — Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов!
      Голос одного из сотрудников на заднем плане:
      — Я предлагаю 200!
    • Совет при устройстве на любую работу
      Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!
    • Ты уволен
      Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...
    • Менеджер по продажам с грустным лицом
      В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.
    • Зрение
      В последнее время начал замечать, что зрение понемногу начало подсаживаться и оно немудрено, ведь работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а приходя домой продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника и я принял решение прислушаться к её совету, отправился в аптеку и купил сразу же несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет "по-маленькому" - каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.
    • Пожарный
      — Почему пожарный перестал работать?
      — Он слишком перегорел...
    • Бывают и такие дни...
      Бывают дни, когда хочется просто окружить всех светом и теплом... желательно с помощью огнемёта.
    • Трудоустройство на должность "Дегустатор"
      На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
      В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
      Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
      — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
      — Это правильно! — Сказал босс.
      После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
      — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
      — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
      После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
      — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
      Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
      Алкоголик попробовал и говорит:
      — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
    • Самозанятые граждане
      Касаясь вопроса о том, каким образом государство планирует выявлять и отлавливать самозанятых граждан, мне почему-то видится, что первая партия самозанятых будет обнаружена и поймана в "Старбаксах", "Шоколадницах" и прочих кафешках.
    • Кофемашина на работе
      Сегодня с утра, я приехал на работу в офис пораньше, и выходя из дома, не успел выпить кофе. Ну думаю, ладно - выпью на работе лате из кофемашины. Подошёл я к ней, и нажимаю кнопочку приготовления кофе. И тут понеслась...:
      — "Для приготовления кофе, Вам необходимо прочистить сопла".
      *Прочистил*
      — "Теперь, Вам необходимо долить дистиллированной воды".
      *Долил*
      — "А теперь, Вам необходимо вынести лоток с кофейным жмыхом".
      Вытаскивая лоток, стоишь и думаешь:
      — Ты мне кофе вообще дашь сегодня попить!? Контуженный ты тамагочи!
    • Автомобильный навигатор
      А ведь действительно, крайне удобная штука — этот навигатор с отображением пробок на дорогах. Ты ещё даже из дома не успел выехать, а уже в курсе того, на сколько опоздаешь на работу.
    • Татуировки и дальнейшее трудоустройство
      Мама в детстве часто говорила мне: «Вот сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хрена я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?
    • Достойная заработная плата
      Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...
    • Извечное противостояние...
      Хэй проблема, я иду спатьЯ займусь тобой завтраСпокойной ночиПроблема Мозг:
      - Займись своими хобби, тебе стоит развивать свои таланты, иначе ты ничего не добьёшься в этой жизни!
      Лень:
      - Приляг отдохни, послушай музыку и попей чайку с печеньками. Ты и так много работы за эту неделю переделал.
    • Иллюзия свободы
      Рабовладельческий строй никуда не уходил, разница лишь в том, что ранее рабы работали за одежду, еду и ночлег, а сегодня люди работают за бумажки на которые покупают одежду, еду и ночлег, думая при этом, что они свободны...
    • Повышение
      — Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта.
      — Хм... Это как?
      — Он мне так и сказал: "В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!"
    • На собеседовании
      Работодатель:
      — Вы запрашиваете для себя, довольно высокую заработную плату для специалиста, который совершенно не имеет ни какого опыта работы в данной сфере.
      Соискатель:
      — Ну, в моих требованиях нет ничего удивительного, ведь данная специальность, представляется мне крайне тяжёлой, в виду того, что я совершенно не имею ни малейшего представления о том, чем именно мне тут предстоит заниматься.
    • В отделе кадров
      На предприятии, где я сейчас работаю, проходят массовые повальные увольнения сотрудников по собственному желанию, причина этих увольнений, кроется в отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении нескольких месяцев и как показывает практика, без каких-либо перспектив, что-либо изменить. Зайдя, в обеденный перерыв, в отдел кадров, я услышал такое восклицание начальницы отдела кадров:
      - Да сколько же вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по самые уши, самой даже некогда заявление написать!!!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz