464
0
Дружный рабочий коллектив
30.01.2024
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
173
1
В космосе...
Только что мой коллега на работе встал и сказал: «Там в космосе чёрные дыры затягивают пространство, сверхновые взрываются, звёзды гаснут, рождаются и умирают галактики, а мы тут на работе сидим», после чего взял портфель и пошёл домой.
0 |
Космос
Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.
— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.
На работу пришёл товарищ с рукой в гипсе.
Спрашиваем его:
— Что случилось?
Он в ответ:
— Ногу сломал!
Мы:
— А чё гипс на руке?
Он:
— На руке носить удобнее!
564
0
Барсик, привет!
В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.
Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!
Шёл 2017 год, а работодатели до сих пор предлагали на собеседовании продать им шариковую ручку.
618
0
Разговор на работе
Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.
2018
0
Результаты
— Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
— Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!
Сотрудник стучится в кабинет начальника, после его разрешения заходит и робко мнётся на пороге:
— Сергей Винеаминович, уже август заканчивается, скажите, пожалуйста, когда я, наконец, смогу пойти в отпуск?
— Боря, дорогой, какой отпуск? Ты ж и так всё лето возле открытого окна просидел!
686
0
Работа на полставки
— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.
— Вы в своём резюме, в графе «ваши недостатки» указали: «умный, хороший, симпатичный, остроумный, находчивый, сильный, добрый, смелый».
Вы действительно уверены в том, что это ваши недостатки?
— Нет конечно же, просто в графе «ваши достоинства» не осталось свободного места, поэтому пришлось дописать в следующей графе, всё равно ведь пустая!
2 |
Анекдоты
Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
«Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
«Принеси его сюда прямо сейчас!»
На что я ему ответил:
«Хорошо, 500$ и ноутбук твой».
2 |
Анекдоты
Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.
0 |
Мысли
531
0
Отношение на работе
Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.
Отправил письмо генеральному с презентацией акции «День без бумаги».
Начальник одобрил, попросил распечатать и раздать копию каждому руководителю подразделений и всем сотрудникам.
По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников, прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
«Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
Поэтому сидите и работайте».
Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»
Одна секретарша жалуется другой:
— Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
— За что ты её так не любишь?
— Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...
1471
0
На собеседовании
Вопрос на собеседовании:
— Опишите, пожалуйста, себя в трёх словах?
— В словах? Но я всю ночь репетировала для вас танец!
1310
0
Корпоратив
В небольшом провинциальном городке, где я сейчас по долгу службы нахожусь в командировке, я являюсь единственным работником компании. Можно ли назвать корпоративом, те дни, когда я бухаю в одиночестве? И можно ли считать эту корпоративную жизнь богатой и насыщенной, если я выпиваю каждую пятницу, и иногда в выходные дни?
5 |
Анекдоты
Был у меня такой директор, он говорил, если вы не можете решить вопрос, его решу я, но из вашей ЗП вычту стоимость моего времени.
Работодатель:
Мы бы хотели улучшить общее психическое состояние наших сотрудников и для этих целей, нам необходимо организовать несколько дорогостоящих тренингов.
Работники:
А может лучше просто нанять больше специалистов, чтобы у нас уменьшилась рабочая нагрузка, или поднять зарплату, чтобы мы смогли угнаться за ростом прожиточного минимума и инфляцией, и тем самым, снизить уровень стресса сотрудников компании?
Работодатель:
И так... решено! С сегодняшнего дня, все начинаем практиковать йогу.
6 |
Анекдоты