Добросовестные сотрудники

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Хотел было уйти, но мне уже налили...

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Что за нелепая фраза: «Всё кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Дегустатор Водки
З\П 45000-55000 руб.
Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
Обязанности:
Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
Требования:
Крепкое здоровье, не борзый.

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Два выпивших мужика попали в океанариум. Ходят, рассматривают "жителей подводного царства". Подходят к одному огромному аквариуму и читают надпись: "Рыба пила".
Смотрят друг на друга:
— Да-ну, нафиг! Больше пить не будем!

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.