Алкозонтик

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...