Портал в другую реальность

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

Хотел было уйти, но мне уже налили...

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

Дорогая, я совсем забыл, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.