Компотик

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

Хотел было уйти, но мне уже налили...

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

Семь раз отпей, восемь раз долей!