Пятница

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Семь раз отпей, восемь раз долей!

— Алло, привет.
— Привет.
— Пойдёшь с нами бухать сегодня?
— Да, пойду, а кто это?

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать. И не знаешь с чего начать.

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Хотел было уйти, но мне уже налили...

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.