Бесперспективность

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Хотел было уйти, но мне уже налили...

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке.
Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?

Тело: Хочу пива!
Сердце: Протестую! Хочу любви!
Мозг: Протест отклонён! Я тоже хочу пива!

Семь раз отпей, восемь раз долей!

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

бриз ласкает кожу
в пузике винцо
чайки ставят лайки
прямо на лицо

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Для того, чтобы лучше загореть на пляже — женщины снимают купальники, а молодые люди — обручальные кольца...

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.