Бесперспективность

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Хотел было уйти, но мне уже налили...

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке.
Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Для того, чтобы лучше загореть на пляже — женщины снимают купальники, а молодые люди — обручальные кольца...

Тело: Хочу пива!
Сердце: Протестую! Хочу любви!
Мозг: Протест отклонён! Я тоже хочу пива!

Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

Двое коллег переписываются между собой в аське:
– Ну, как там в отпуске?
– Замечательно! Лежу на песчаном пляже, пью коктейль.
– Как водичка?
– Мокренькая…
– Сколько градусов?
– Безалкогольная…

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
«Кто утонет — больше купаться в море не будет!»

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.