Удачное приглашение

— Сходи в магазин и купи пару бутылок водки.
— "Пару" — это сколько?
— "Пару" — это пять!

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь.

Жираф потешается над бегемотом:
— Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
Бегемот посмотрел на жирафа:
— А блевать?

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Пельмени без водки едят только собаки.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

— Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
— Что это ещё за «или»?!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.