Понедельничное

В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Даже у спирта есть выбор – пойти в медицинский или приносить людям радость. Ну или пойти в технический...

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

Обязательно напиши «в контакте», что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Самая короткая страшилка звучит так:
— Понедельник.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

Горлышко у бутылки узкое, ёмкость 0.5, а сколько народу пролезло и утопилось.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

До недавнего времени, я реально думал о том, что напиваюсь каждые выходные из-за своей ненавистной работы. Теперь же я точно знаю, что на самом деле, работа удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Лучший день недели — среда. Он равноудалён и от надежд, и от разочарований.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно...

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

— От вас же спиртным пахнет!
— И что? Я, может, летать боюсь…
— Так, а зачем вы тогда в стюардессы пошли?

— Андрюх, ты эти выходные, как собираешься провести?
— Да, как обычно, с мужиками в гаражах напиваться будем.
— Ну смотри... я заметил, что уже не первый год, каждые выходные ты напиваешься, как бы у тебя проблем с алкоголем не было.
— Да это скорее не у меня с алкоголем проблемы, а у алкоголя со мной проблем нет.

И так каждый раз, когда заканчиваются выходные:
— Интересно, где именно я был в ночь с пятницы на понедельник???

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

Разве работающие люди взрослее детей, раз они радуются каждой пятнице больше, чем маленький ребенок радуется шоколадке?

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел — теперь я ненавижу всю рабочую неделю.

— Почему время на выходных проносится быстро, а вот на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.

Решив вести, здоровый образ жизни, прикупил велосипед. Теперь езжу на велике за пивом и сигаретами.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

Начальник спрашивает у секретарши:
— Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.